Mar 21

Раком

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Jan 10
Было это давно, когда компьютеры были большими, веники маленькими, а память в 64Мб считалась буржуйством
Решили мы как-то отметить день рождения друга. Естественно, общежитие и естественно, алкоголь. А надобно заметить, что мама друга выдала ему для проведения алкоголизации населения общежития литровую бутылку водки. На всякий случай закупили ещё 6 и праздник начался.
Естественно, администрация общежития была не в курсе алкомарафона, иначе нас бы покарали титановым ломом и именно этим ломом утром заставили бы мести плац перед входом
Началось всё, как обычно. Закуски, понятное дело, минимум (все деньги вбуханы в спиртное) – и народ начинает постепенно (а кто-то и быстро) пьянеть. Шум, гам, анекдоты. На единственном в комнате компьютере идёт фоном какая-то музыка…
Вдруг в дверь постучали. Все немедленно заткнулись. Бутылки и рюмки со столов исчезли с похвальной быстротой. Именинник нетвёрдой походкой направился к двери
За дверью, естественно, стояла воспитательница и неодобрительно поглядывала внутрь комнаты.
– Это что ещё за сборище? – грозно начала она.
– Эээ, моё ДР празднуем, – честно ответил Андрей.
– Тааак, – глаза её злобно сузились. – Пьёте?
– Ну…, – Андрей потупился. – Пива немного…
– Знаю я ваше немного! Небось, поупивались уже?
В комнате все присутствующие изобразили кота из Шрека. Получилось натурально.
– Да, и что-то я пива не вижу, – просекла поляну воспитательница.
Андрей шустрым кобанчиком метнулся к холодильнику, где лежал “реанимационный набор” на утро – 2 полторашки крепкой Крыницы. Воспитательница так и обомлела:
– Вы же упьётесь!
Все 10 человек, которые находились в комнате изобразили готовность остаться трезвыми. Не убедили.
– Ну-ка отдавайте одну бутылку. Вам много будет.
Едва сдерживаясь, чтобы не заржать, один из гостей достал бутылку и выдал воспитательнице. Она грозно сдвинула брови и сказала:
– И чтобы тихо мне здесь! К 12 чтобы все разошлись!
Очередная готовность следовать приказанию фюрера была отработанным движением лиц доставлена до взора начальства.

Пьянка продолжилась с новой силой но на полтона тише. Вскоре спиртное стало подходить к концу и вдруг кто-то заметил:
– А ведь я не помню, чтобы мы ту литровую, мамо-подарочную оприходовали?
Начались поиски пустой бутылки. Поскольку тару складывали в одном месте, то всеобщим решением родилась мысль: “Банзай! Ещё литр водяры!!!1расрас”. Однако водка упорно не находилась. Обшарили весь холодильник, даже сходили в комнату к одному сошедшему с дистанции (мало ли, может уволок, гад :)). Нету.
В итоге, все разошлись (правда, двое не дошли и уснули прямо на коридоре. Пришлось растаскивать их по комнатам, пока не пропалили).
Утром Андрей с опухшей головой лезет в холодильник, чтобы испить пивка. Открывает морозилку, в надежде на то, что пельмени вчера сожрали не все, и видит одинокую бутыль водки, лежащую СТРОГО ПО ЦЕНТРУ. Кроме неё там ВООБЩЕ ничего не было.
Эту историю мы вспоминаем до сих пор и нередко на вопрос “Где же эта хреновина?” возникает разумный ответ “Посмотри в холодильнике” 🙂

©system

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

Dec 26

«Нам не дано предугадать, Как слово наше отзовется…»
(Мысль стара как мир, а вот слова Ф. Тютчева)

Позвонил из Питера Анатолий Иваныч – мой старый одноногий преподаватель истории кино.
Вскользь спросил – как там столица поживает? Но я подозреваю, что это только для отвода глаз. Главным поводом его звонка было похвастаться тем, как недавно на мусорке им был найден испачканный масляной краской котенок и теперь у старика дома живут дворняжка и кошак с выкрашенным боком.
Поговорили об институтских делах и, разумеется, выяснили, что наша группа была самая лучшая. Сейчас таких не делают…
Я расспросил о своих преподах.
Как, оказывается, быстро умирают люди, если не вспоминать о них лет пятнадцать…
А чего – спрашиваю, как там наш зав кафедрой, тоже постарел?
Дед:
– А ты не знаешь? Он сто лет назад как умер. Все-таки не дали ему корейцы спокойно жить…
Я спросил:
– В смысле корейцы? Какие корейцы?
Дед покряхтел, помолчал (я даже «алекать» начал), а потом и говорит:
– Ну, раз ты уже три пятилетки, как не студент, да и герои этой истории возражать не станут, то слушай, расскажу…
Я повесил трубку и перезвонил сам, чтобы не вводить старика в разорение, и не зря – история затянулась далеко за полночь, но я попытаюсь покороче, оставив за скобками крокодиловые слезы главного героя и его бесплодные попытки залить водкой свою нечаянную вину…
Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор NaVoV \\ теги: , , , ,

Aug 24

На свете существует множество анекдотов про то, как ковбой и индеец долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему.
Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота.
Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле, чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу повсюду стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди.
Я – веселый питерский студент пребывал тогда в яблочно – картофельном периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на конфеты, ни на букеты…
Барышня как то заглянула в мою комнату и попросила сходить с ней за компанию в кассу аэрофлота, в очереди постоять. Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор NaVoV \\ теги: , ,

Jun 08

И мои студенты будут стоять примерно вот так :)… ©system

 

Экзамен

Поэтому некогда постить 🙂

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,