May 19
Порой мне кажется: сколько бы ни было в мире сделано открытий, защищено диссертаций, издано учебников и энциклопедий, мир этого не заметит. Для среднего обывателя вся научная движуха происходит где-то в параллельной реальности и имеет статус сказки наравне с прочими сказками, сериалами, брошюрами и советами соседки по даче. Фактически, все упирается в пресловутый вопрос веры. Грубо говоря, элементарная школьная программа диктует вызубрить таблицу умножения. Но, вызубрив, человек может верить, что у экстрасенсов дважды два – пять, и неизвестно еще, какой ответ правильней. Точнее, он скажет так: “наука сама еще точно не знает, какой ответ правильней”. Свои личные сомнения обыватель всегда проецирует на науку, и это главный аргумент. “Наука сама еще плохо знает таблицу умножения”.

Наука для обывателя – это что-то типа средневековой башни, где живет известный на всю округу алхимик. Он нелюдим и наверно колдун. Его мало кто видел и непонятно: то он ли звезды считает сквозь медную трубу, то ли наводит порчу на скот. Обыватель видит лишь его кухарку, когда та приходит на городской базар за рыбой и спаржей. Кухарка мила, грудаста и болтлива, ужасно гордится своим хозяином, но ничего не может рассказать, потому что боится заходить в его комнату. Хотя видела огонь и дым. А из того, что алхимик ей сам радостно рассказывает когда опыт удался, не понимает ни слова. Так было в средние века, но ничего с тех пор не изменилось. Разве что вместо болтливой кухарки у нас болтливая журналистка.

Какой в жопу прогресс? Какая нахуй всеобщая грамотность? Какое в пизду повсеместное школьное образование? Кто наутро после выпускного бала еще вспомнит, что значит слово “биссектриса” или “мейоз”? А через год? А через пять? Кто помнит, что кулон – это не только бижутерия? А ведь контрольную, сука, писали, и получили четверку с плюсом. Люди до самой смерти будут верить, что древняя медицина лечила лучше современной, пластиковые оконные рамы отравляют воздух комнаты, любое вещество, будучи расфасованным в форму таблетки, уже по этой причине вредит здоровью, а специальная таблица позволяет точно рассчитать день, пригодный для зачатия ребенка нужного пола. Нам на хуй не нужны плоды науки! Пиздуй отсюда, наука, и забирай свои плоды. Мобильник только оставь. И антирадар. И какой-нибудь флакон для чистки сковородки, а то мыло не берет. И заговоренную наклейку на мобильник, которая поглощает, как известно, вредное излучение. Кто там боялся, что в школах снова введут “Закон божий”? Да пусть введут по самые помидоры! Пусть задают каждую четверть министерские контрольные и грозят родителям или оставить на второй год или пусть нанимают репетиторов! Все равно по окончании школы никто не вспомнит больше двух апостолов, а при перечислении десяти заповедей останется много лишних пальцев.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 4.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

Apr 11

Мысль

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Jan 09

Нетолерантно - и хуй с ним :)

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Sep 03
В эпоху мобильного Интернета за знаниями почему-то надо топать пешком в школу. Наверно, чтобы отдать дань традиции – нарядиться и принести учителю букет на Первое сентября. А затем реветь, узнавши, что тебя изловили и посадили за парту на целых одиннадцать лет. В современном городе первоклассник садится на 129-й троллейбус, потом пересаживается на 456-й трамвай, и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти. Хорошо, что детям эпохи смартфонов не надо объяснять, зачем надо грамоте учиться. А как же СМС-ки писать? И комменты на замечания учителя в дневнике? Похоже, пора вводить новые темы для школьного сочинения:
– Мать – луч света в социальных сетях
– СМС-сообщения как зеркало русской жизни
Ну и еще что-нибудь в этом роде. А что? На роман «Евгений Онегин» смски, конечно, не потянут, но почитать иную переписку бывает очень занимательно. Как будто заглянешь в мобильное зеркало современной жизни.

Сын пишет маме:
– Я у тебя самый любимый?
Мамаша немного насторожилась и отвечает:
– Самый, самый. Почему спрашиваешь?
– Знаешь где купить стекло в окно?
Родительница немедленно отстукивает:
– Что случилось? Опять дверью на балкон хлопал?
– Не, не на балконе. В школе. Сменка с ноги слетела.

Мамаша представляет, сколько стоит огромное стекло, судорожно мнет свою прическу и грызет маникюр. А не надо обувь на вырост покупать! Тогда она и слетать не будет, когда чадо начнет приемы каратэ в школьной раздевалке отрабатывать. Но вот сыночек наконец-то добрался до дома. Мама тут же шлет директиву:
– Выгуляй Рекса
– Он не хочет. Занят
– Кто занят?
– Рекс
Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Aug 28

Тонкое жизненное наблюдение

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

Aug 20

Мишка, привет!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Aug 20
Начало того учебного года запомнилось нам тем, что после летнего ремонта школы мы обнаружили на полах коридоров неведомое доселе покрытие со странным названием – линолеум. Это не нынешний гламурный продукт с различными свойствами и многочисленных расцветок, а некое фундаментальное, неубиваемое полотно, буро-коричневого цвета. Все полезные свойства этого покрытия мы открыли для себя с наступлением сильных морозов, когда влажность на Крайнем Севере стремится к нулю, и статика становится карающим бичом всех кошачьих, а также любительниц убить полдня, сидя в парикмахерской под коконом фена-обогревателя.

Статическое электричество накапливалось повсеместно. Казалось, если прислушаться, то можно услышать гудение стоящих дыбом волос, и только случайное касание любого металлического предмета или несчастного прохожего, который имел на тот момент отрицательный потенциал относительно вашего, давало красивейшую разрядку искрой. Ощущение при этом было, мягко сказать, неприятное.
В то время мы практически все ходили в школу в валенках, и поначалу недоумевали – с чего это вдруг стоящие торчком волосы невозможно уложить даже мокрой ладошкой, а яркая, синяя молния срывается с кончиков пальцев в сторону батареи центрального отопления, не дождавшись соприкосновения с оной?
Разгадка пришла внезапно, сразу во множество неокрепших детских умов. Как оказалось, линолеум – это ничуть не хуже ледяной горки, и валенки скользят по этому покрытию долго, а если с хорошего разбега, то и до финиша в ближайшей стенке, или в товарище по октябрятской звёздочке. Но как бывает в жизни, нет плюсов без минуса. При скольжении, в носителе валенок накапливалось такое количество статического электричесва, что даже налипшие на школьную форму кругляки конфетти, жившие в коридорах школы своей жизнью после встречи неизвестно какого Нового Года, становились на ребро, как будто вдоль силовых линий магнитного поля, а пролёт вблизи труб и батарей заканчивался страшным ударом молнии.

Буквально в течение одной перемены, этот минус был переквалифицирован в жирный плюсище, не быть нам октябрятами. Как оказалось, достаточно было наметить жертву, стоящую от тебя метрах в двадцати, разогнаться, заскользить мрачной синей тенью в его направлении, и направив указующий перст в сторону уха, или носа несчастного, на излете траектории, передать весь свой накопленный потенциал. Пробой получался страшный, он проскакивал с кончика пальца и с треском входил в голову жертвы. Как и следует предположить, началась Великая Эра Халявного Электричества. Били друг друга нещадно. Бывало, ты уже в крайней точке финишной прямой, разряжаешься в красное ухо сыкухи, являющейся по совместительству председателем совета дружины, как кто-то в этот же момент атакует тебя с тыла, а то и сразу двое с разных направлений. Вся эта нынешняя, киношная банда гаррипотеров, глядя на ту вакханалию электрической магии, тихо бы усралась за раскладушками со своими волшебными палочками и дешёвыми киноэффектами. Кстати, мы, тогда ещё мелкие недоумки, интуитивно научились использовать эффект Доплера. То есть, если ты слышишь зловещий звук шелеста валенок по линолеуму, и он уходит в область высокого, значит надо жмуриться, конец неизбежен, а вот если звук из высокого переходил в область низкого, значит очередной скотина пролетел мимо тебя, и в жертву был намечен кто-то другой. Со стороны всё это действо в коридорах школы напоминало воздушные бои времён второй мировой. Атаки, прикрытия, уход от атаки, синие трассеры тут и там, противозенитные маневры, добивание подбитой жертвы массированным налётом… в школе резко упала успеваемость…

***

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 3.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

Sep 11

Тебе пизда

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Sep 01

Бога нет

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 4.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , ,

Jun 27

“Мечты, которые сбываются, могут быть такими же несостоявшимися, как и те, что не сбываются…”
(С. Батлер)

Поздний вечер. Проливной дождь.
Бегу от гаража, открываю дверь подъезда, вдруг слышу:
– Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим.

Я поначалу его не узнал – огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колесиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой, дождь на его носу устроил резвый ручеек, с водопадом, вот-вот до огонька сигареты доберется…

Ой, да это же мой сосед Игорь.
Игорь – гаишный мент лет сорока, в звании капитана. Чин может и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно.
Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор NaVoV \\ теги: , , ,



Страница 1 из 212