Jun 22

Наверное, стоит начать с его рождения. Хотя, нет. С его зачатия. Нет. С его матери.

Катька – маленькая, толстенькая бабешка, отличалась невероятно дебильным, но от этого не менее заразительным, смехом. Внешне она походила на Человека-Пингвина из саги о Бетмане, только в женском исполнении.

Ее отец (во дворе с незапамятных времен его звали Кабачком), мог бы запросто дублировать того самого Пингвина. Без грима. За ящик настойки боярышника.

После школы Катька умотала в Елабугу, где поступила в торговое училище, а потом вышла замуж. Через 5 лет, замучившись летать на мужниных пиздюлях, она развелась и вернулась домой. Открыв точку по продаже овощей-фруктов на рынке, она начала работать.

Будучи обладательницей, более чем округлых телес, и голубоглазой блондинкой, ее появление на рынке вызвало ажиотаж у работающих там же азиатов. Ко всему прочему она была неприхотлива и незлобива. Больше всего меня в ней радовало то, что она была неунывающей оптимисткой. И ко всему прочему – дремучей невеждой, что позволяло мне ржать над ней постоянно. Она никогда не обижалась и весело реготала со мной.

Ее перлы можно перечислять долго. Вот некоторые ее фразы:
– Лелька, у меня же скоро ебулей! (юбилей)
– Как ты ходишь с этими помпонами? (тампонами)
– Я заебалась отмывать эти флаконы. (плафоны)
– Че там на улице так стреляет? Эти дети заебали уже своими пикардами. (петардами)
– А че, у нас этот год высококостный? (високосный)

Моя мама никогда не забудет Пасху, благодаря Катьке. Она зашла к нам, притащив куличи и крашеные яйца.
– Христос воскрес, Катенька, – поприветствовала ее мама.
– Воинственный воскрес, – ответила она.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , ,

May 17

Тема такая, прямо скажем… больная. Для многих, как я погляжу. “Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое”. Результаты могут быть разные, но их объединяет одно – к улучшению качества жизни супругов они не ведут.

Я тоже проходил через этот период – и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит). Теперь я, типа, мудр и знаю. I’m an old cow, but I know “why” and know “how” (не, это не Шекспир – это из той замечательной сказки про слоненка: “что кушает крокодил на обед?”). Но – постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах. Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет – я буду рад.

Итак, известная многим бытовая зарисовка “Уж давно не е@лись хризантемы в саду”…
Бумага, акварель. Автор неизвестен. Начнешь считать – и вправду давно. Неделю? Две? Месяц? А мож и позавчера – только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения ху@м, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба. “Фальшивые елочные игрушки – с виду как настоящие, но не радуют”.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

May 04

Ты слишком долго живешь один, если…
1. Как бы идеально ты ни убирался, пыль и грязь находятся в самых неожиданных местах.
2. Ты понял, что одноразовая посуда намного удобнее, чем многоразовая.
3. В морозилке только пельмени, полуфабрикаты и водка, в холодильном отделении – еда для кота и сыр с плесенью. Сыр – голландский, плесень – русская.
4. Ты забыл, как выглядят тени, помада, лак для ногтей и тушь для ресниц. И вовсе не потому, что ты – трансвестит с хреновой памятью.
5. Ты остаешься в гостях на раз-два и тебя не заботит, что надо придумать дешевые отмазки. Коту ведь пофиг.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

Apr 04

Крео длинное, шопесдец. Читать по настроению. Улыбает ©system

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 2.50 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , ,



Страница 2 из 212