Aug 27

Цэ Ленин

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

Sep 23

Как Ленин умел с людьми договариваться

Эпиграф: “Комунизьм – это совецкая власть плюс полная ылекрафе…аликрафё…поллитрафи…да идите вы в жопу со своей революцией!!!”

©В.И.Ленин. Из неизданного
Вот все думают, что гирои ривалюцыи – это мудаки такие, которые ни в зуп ногой в политике и пеаре. А вот хуй вам, дорогие фтыкатели и правдолюпцы! И штоп развеять вашы злоебучие сомнения, я расскажу вам о виликам гирое Ленине, который завсегда умел договориться и к консенсусу прийти. А дело было от как…

Вот, вы прицтавьте сибе, што приижжаете вы ис ссылки в родной город, видите разрушу шопиздец и думаете: “Ох, как захуярю я вам чичяс ривалюцыю!!!” Но сперва – в кабак. А в кабаке – хуле, не мужыки штоле? – водочги, там всякой, пивасига накатите – и “а пошла она по барской пизде ривалюцыя энта ваша!”. А Ленин был совсем другой, ога.

Потому приехамши в родной Питроград, Ленин пошол ни в кабак, а прямо домой. А вы думали? Сами-то посидели бы в Шушенском, когда жына ниебаная дома спит, сами бы поняли по чем в Адессе рубероид. Посмотрел Ленин, значиццо, на разруху, правильные мысли о ривалюцыи подумал трошки да и побежал домой. Все таки, один хуй, Крупская ни такая страшная, каг розруха. А ищо и матросы злые и пьяные, каг йош по городу тусуются. Не узнают единожды – и ога. Пиздец всем ожыданиям. Ога, прибегает он домой, каг обычно, с ноги двери открывает:
– На-а-а-а-аденька!!!! Надююю-ю-ю-ююша!!! Кру-у-у-у-упская!!!! Кру-у-упа!!!
Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Aug 24

Старый баянчег, но позитивный©system

1.
Эпизод первый. Туманъ. В тумане медленно и величаво, роняя мины в кильватерный след, движется корапь системы пароходъ.
Пароходом командует Адмиралъ. Он душка.
Еще на пароходе есть Старший офицер. Он тряпка и размазня, потому и без твердого знака.

Старший офицер, скрипуче: Право, Ихтиандр Квасильич, я не понимаю, отчего мы ставим мины в эдакой туманъ.
Адмиралъ, таинственно: Тссс!
Матрозен с трижды орденоносного флота японаматери малошумного ракетного крейсера «Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ и сыновья», из тумана, злорадно: Хо-хо! Рус сдавайс!
Адмиралъ, в матюгальник, с твердым знаком: Накося выкуси!
«Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ»: Ахтак! Ахвотвыкак! (взрывается тыщ на четыреста в твердой валюте)
Мириканський специалист по спецэффектам: Я есть дольжен вас перду-пердить, шьто с такой откат вашь бьюджет мала-мала тшетыре взрыва не хватит.
Режиссер: Дак нам больше и не надо. Остальное – крупный план…

2.
Эпизод второй. Крупный план, как обещали. Крупным планом – Лиза Боярская. Она в образе.

Лиза Боярская: Папа, я же ясно сказала: я НЕ НАДЕНУ твою дурацкую шляпу.

Офицерское собрание. Блаародное общество играет в фанты. За кадром слышатся вальсы Шуберта и хруст французских булок, проверяемых на разрыв.

Дамы, кокетливо, вразнобой: Ваш фант погашен, Ксенофонт Кондратьич! Можете опустить руки и отойти от стенки. А вы, Арчибальд Илларионыч, с одним глазом даже интересней…

Двери распахиваются, входит Адмиралъ. Он душка. Китель его без пуговиц, а на лице блуждает одинокая эмоция.

Адмиралъ, плотоядно: Нну-с, и где эта Лиза Боярская, которой я должен пожать лапу?
Дамы, сконфуженно: Ахти! Ихтиандр Квасильич снова все перепутал.

Лиза Боярская, в шляпе и в образе, смотрит на Адмирала очень пронзительно. Под воздействием ее гипнотического взгляда с адмиральского кителя отлетает последняя пуговица.

Женская половина зрительного зала, с готовностью: Беееедненький! (рыдает)
Мириканський специалист по спецэффектам: Но затшэмь?! Затшэмь мы снимать восемь минут один пуговиц? Этот пуговиц есть тормозить сьюжет!
Режиссер: Засохни, плесень. У нас ЭПИЧЕСКОЕ кино.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Jul 29

Факс затренькал, запищал, загудел утробно и, наконец, неохотно выдавил из себя бумажную ленту. Председатель Временного правительства Христоматьев брезгливо, двумя пальцами вынул лист из недовольно урчащего факса, поднес к глазам лорнет и прочитал, близоруко щурясь и немилосердно грассируя:

– Отгяды богщевиков пегешли в наступление по всему гогоду. Захвачен телеггаф, почта и офисы сотовых опегатогов. Кгоме того, сообщают, что наш интегнет-пговайдег отказался обслуживать Вгеменное пгавительство за пгевышение тгафика в пгедыдущем месяце.

Христоматьев обвел присутствующих в кабинете членов правительства недобрым взглядом:

– Кто опять качал погнуху, господа? Пгавительство вот-вот гухнет, вся Госсия летит к чегтям собачьим, а вы, канальи, веб-чатами тешитесь? Господин Жадкевич, почему пгокси-сегвег до сих пог не габотает?

Министр связи, он же сисадмин правительства, Жадкевич, пухленький, длинноволосый, с бородкой и в очочках а-ля Джон Леннон, виновато потупился. Прокси-сервер работал прекрасно, а всю порнуху в Зимнем дворце качал он сам, потом нарезал на болванки и продавал на черном рынке. Тусуясь на заграничных форумах, Жадкевич был твердо уверен, что существованию старой России вот-вот придет полный аллес. Все вырученные от продажи порнухи деньги он переводил в оффшор и молил господа только об одном – не упиться в сиську в тот день, когда борщевики устроят давно обещанный флеш-моб со стрельбой из корабельных орудий, и благополучно покинуть бурлящий Петербург с израильской визой в кармане.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

Jul 08
– Смотрите, молодой человек, на рабочем месте не пить, у нас все-таки детский сад!
Директор Зоя Ивановна метала в меня свирепые взгляды. Да и было за что. Недельная небритость, засаленные волосы и гнилые зубы – как отличишь погруженного в себя интеллектуала от обычного запойного пьяницы? Да и чем они собственно различаются?
Сутки – трое в газовой котельной – именно то, что нужно, чтобы, имитируя тяжкий труд, укрыться от семьи и посвятить себя искусству.
Обложенный небесно-голубой, кирпичиком, плиткой купеческий особнячок в стиле модерн, в котором располагалось муниципальное дошкольное учреждение, обещал столь необходимые мне для окончания книги тишину, покой и здоровую ауру. Уединенный, теплый и сухой подвал, арочные своды и уютно гудящие котлы. Мечта творца.
Детсад был круглосуточным. В ночь, кроме дежурной нянечки, оставались один-два ребенка, да и то не всегда.
– Боятся детки спать без родителей, говорят, бабай к ним приходит, – пояснила директорша.Место действительно оказалось очень хорошим. В первое же дежурство, приняв дела, я расположился на топчане и, погасив свет, под умиротворяющее жужжание погрузился в работу. Около часа ночи, почувствовав, что шея и спина окончательно одеревенели, я тыцнул кнопочку с дискеткой и закрыл ноут. Перекур. В укромной темноте моего логова горели лишь светодиоды на панелях двух автоматических газовых котлов.
Глубоко затягиваясь, я медленно выпускал тугие струи дыма, который, плавно покачиваясь в неверном желтом свете, тянулся через все помещение к отверстию вентиляции. На своем пути табачное облачко мягко обтекало что-то, отдаленно напоминающее прозрачную человеческую фигуру.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Jun 29

На веранде загородной фазенды в Горках сидел Владимир Ильич Ленин и сосредоточенно считал деньги. От напряжения он даже немного высунул свой розовый, шершавый язык. Выступления перед рабочими на заводах приносили неплохой доход, а деньги Ильич самозабвенно любил ещё с децтва, из-за чего у него был плотный график посещений столичных предприятий…

Закончив подсчёт, Володя удовлетворённо хмыкнул, свернул мятые керенки в тугой рулик и сделал пометку в блокноте «Посетить обменник». Ильич был патриот, поэтому предпочитал немецкие марки…

Вошла Крупская с подносом, на котором стояла запотевшая кружка с компотом. Володе всегда после её компотов сильно хотелось ибацца, он подозревал, что дело тут нечисто, или Вуду, или конский возбудитель. Вот и сейчас, едва закончив питьё, он почувствовал резкий прилив крови к члену, да такой мощный, что пуговицы на ширинке поотрывались к ебеням, и его липкий кросавчег вырвался на свободу.. Трусы Ильич не носил по политическим соображениям…

Десять минут животного секса и Володя, хрюкнув от удовольствия пару раз, кончил Крупской на её крупное лицо. Сославшись на неотложные дела, он резко вскочил, и провожаемый грустным Наденькиным взглядом, заторопился в сортир..

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Jun 28

Пришли как-то раз к Ленину жандармы. Секреты революционные выпытывать Как вошли, поздоровались, тапочки надели и сразу к нему в комнаты проходят. Молча. У Ильича и так отходняк тяжкий, а тут еще жандармы пришли. Есть от чего душевному равновесию пошатнуться.
-Ну что,– говорят жандармы
-Да вот,– отвечает Ленин, и плечами пожимает, как бы говоря «А чо?», то есть не сознается, конечно.
А жандармы уже неоднократно с ним дело имели, поэтому знали, что с отходняка Ленин болтливостью не отличается, порой даже интернационал петь отказывается, до того в себя уходит. Ему бы похмелиться, ан нет—Надежда Константиновна, суровая женщина, все Ленинские заначки перепрятывала, да и не со зла вовсе, просто женская натура такая: нашла заначку—перепрячь, на уровне древних инстинктов, вобщем.
Тогда решили жандармы обыск устроить, дабы заначку какую найти и Ленина похмелить, потому что начальство строго им приказало от Ильича без революционных секретов не возвращаться. И вот старший жандарм опытной рукой частого гостя роется на антресолях, шарит за унитазом, пылесосит, на всякий случай, под кроватью, да вентиляцию в ванной проверяет. Ничего нету. Мебели в квартир–шиш, паркет так слипся, что и вскрывать не стоит, под юбкой у Крупской токмо борода и ничего больше, а водки нигде не видать, вот ведь оказия какая. Совсем жандармы расстроиться собрались, но старший, самый из них опытный, унынию не поддается и идет прямиком к книжному шкафу.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

Apr 28

– Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
– Легко. Берешь кусок мяса.
– Где?
– На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
– Забрала. Старая есть, ручная.
– Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
– Ага.
– Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
– Чего?
– Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
– Да, хреново.
– Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?

– Есть. А для котлет, что, надо?
– Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо – бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких – они любой ОМОН вынесут.
На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов — на дерево. Остальные отзывчивее будут.
– А потом?
-А потом этих всех к ногтю. Тестя – алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
– Ну и?
– Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
– А что надо сказать?
– Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

Apr 07

Иван Петрович подвинул к себе тарелку с макаронами, поковырял вилкой слипшийся комок и с надеждой посмотрел на жену.
– А…мясного ничего нет?
– А…зарплаты никакой нет? – передразнила супруга.
– Лидочка, ты же знаешь, уже третий месяц задерживают. Что я могу сделать?
– Можешь есть молча и не задавать глупых вопросов.
– Прости, я думал…
– Говорят, хлеб завтра подорожает в два раза. Я пять буханок купила. Слышала в очереди, что скоро вообще карточки введут.
– Боже, куда мы катимся! – Иван Петрович возмущённо поднял брови. – Водка по талонам, сигареты по талонам, теперь хлеб. Безобразие! Как жить-то?
– Да как жить? Так и жить. Не помирать же. Помнишь девяностые? Выжили же.
Лидия Васильевна поставила чайник на плиту, из картонной коробки насыпала в чашку щепотку заварки, бросила кубик рафинада.
– Лидочка, включи телевизор, новости сейчас начнутся.
– Дались тебе эти новости. Опять брехню слушать. Сколько центнеров с гектара собрали? Сегодня целый день съезд партии показывали. Рожи сидят – одна другой больше. Тьфу, насмотрелась уже.
– А что ты сделаешь? Сами выбирали. Да хоть кого бы не выбрали, всё равно то же самое было бы. Никому мы не нужны. Да и кризис этот ещё.
Лидия Васильевна намазала маргарином кусок хлеба, положила на блюдце, залила в чашку кипяток.
– Ты ешь быстрее, а то опять чай будешь холодный пить.
– Да, ем я, ем.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

Feb 16

Магия

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,



Страница 1 из 212