Mar 13

Счастье

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

Mar 01

А Мишка хитрый. Он раньше спрашивал: “Я возьму пива?”, и я отвечала: “А, может, не надо?” А теперь он спрашивает: “Я возьму водки?”, и я отвечаю: “А, может, лучше пива?”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор NaVoV \\ теги: ,

Jan 10
Было это давно, когда компьютеры были большими, веники маленькими, а память в 64Мб считалась буржуйством
Решили мы как-то отметить день рождения друга. Естественно, общежитие и естественно, алкоголь. А надобно заметить, что мама друга выдала ему для проведения алкоголизации населения общежития литровую бутылку водки. На всякий случай закупили ещё 6 и праздник начался.
Естественно, администрация общежития была не в курсе алкомарафона, иначе нас бы покарали титановым ломом и именно этим ломом утром заставили бы мести плац перед входом
Началось всё, как обычно. Закуски, понятное дело, минимум (все деньги вбуханы в спиртное) – и народ начинает постепенно (а кто-то и быстро) пьянеть. Шум, гам, анекдоты. На единственном в комнате компьютере идёт фоном какая-то музыка…
Вдруг в дверь постучали. Все немедленно заткнулись. Бутылки и рюмки со столов исчезли с похвальной быстротой. Именинник нетвёрдой походкой направился к двери
За дверью, естественно, стояла воспитательница и неодобрительно поглядывала внутрь комнаты.
– Это что ещё за сборище? – грозно начала она.
– Эээ, моё ДР празднуем, – честно ответил Андрей.
– Тааак, – глаза её злобно сузились. – Пьёте?
– Ну…, – Андрей потупился. – Пива немного…
– Знаю я ваше немного! Небось, поупивались уже?
В комнате все присутствующие изобразили кота из Шрека. Получилось натурально.
– Да, и что-то я пива не вижу, – просекла поляну воспитательница.
Андрей шустрым кобанчиком метнулся к холодильнику, где лежал “реанимационный набор” на утро – 2 полторашки крепкой Крыницы. Воспитательница так и обомлела:
– Вы же упьётесь!
Все 10 человек, которые находились в комнате изобразили готовность остаться трезвыми. Не убедили.
– Ну-ка отдавайте одну бутылку. Вам много будет.
Едва сдерживаясь, чтобы не заржать, один из гостей достал бутылку и выдал воспитательнице. Она грозно сдвинула брови и сказала:
– И чтобы тихо мне здесь! К 12 чтобы все разошлись!
Очередная готовность следовать приказанию фюрера была отработанным движением лиц доставлена до взора начальства.

Пьянка продолжилась с новой силой но на полтона тише. Вскоре спиртное стало подходить к концу и вдруг кто-то заметил:
– А ведь я не помню, чтобы мы ту литровую, мамо-подарочную оприходовали?
Начались поиски пустой бутылки. Поскольку тару складывали в одном месте, то всеобщим решением родилась мысль: “Банзай! Ещё литр водяры!!!1расрас”. Однако водка упорно не находилась. Обшарили весь холодильник, даже сходили в комнату к одному сошедшему с дистанции (мало ли, может уволок, гад :)). Нету.
В итоге, все разошлись (правда, двое не дошли и уснули прямо на коридоре. Пришлось растаскивать их по комнатам, пока не пропалили).
Утром Андрей с опухшей головой лезет в холодильник, чтобы испить пивка. Открывает морозилку, в надежде на то, что пельмени вчера сожрали не все, и видит одинокую бутыль водки, лежащую СТРОГО ПО ЦЕНТРУ. Кроме неё там ВООБЩЕ ничего не было.
Эту историю мы вспоминаем до сих пор и нередко на вопрос “Где же эта хреновина?” возникает разумный ответ “Посмотри в холодильнике” 🙂

©system

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

Dec 20

– Ой, ну что же вы сразу за работу? Может, пивка? Тёмного, светлого? Или того самого?

– Благодарю! Светлое – хорошо, тёмное – просто замечательно! А уж от того самого я вообще никогда не отказываюсь!

Приём программиста

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Nov 04

Сиськи и Пиво

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (5 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

Nov 04

Сиськи и Пиво

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

Aug 04

– …И всё же, Глеб Аристархович, я считаю, что нынешние молодежные движения абсолютно лишены перспектив. У них напрочь отсутствует либо сама цель, либо четко сформулированные методы её достижения.
Глеб неспеша затянулся Далласом, осмыслил слова друга и сказал:
– Очень интересно, Иосиф Бориславович, но как же, например, скинхеды ? У них четкая цель – “Россия для русских” !
– Хе, цель то, конечно, четкая. Но методы абсолютно неверны. Физическая ликвидация иноземцев не принесет никаких положительных результатов. Основной упор в их борьбе необходимо делать на миграционную политику ! Разрабатывать новые законы, контролировать процесс миграции. Надо помнить, что Россия – изначально интернациональная страна, но суть в том, кто в ней станет хозяином. Либо русские, либо нет.
– Кажется, начинаю Вас понимать. Взять, к примеру, “готов”. Никакой, вообщем-то, выраженной цели. Зато есть куча методов – жуткий грим, жуткие одеяния, и вообще, в гроб краше кладут. Да, они хозяева жизни. Но только в своем маленьком и очень тесном мирке.
Иосиф отхлебнул пару глотков “Крушовице” и довольно крякнул.
– Согласен. Или “эмо”. Эти ребята пытаются идеализировать свои слабости – плаксивость, мягкотелость. Видимо, всеръез считают себя великомученниками. Полный бред. Вспомните Спарту – там бы таких со скалы только так выбрасывали. Или топили ими сауны.
– А еще существует новая порода – неоинтеллектуалы. Или “ботаны”, как их прозвали в народе. Вон через дорогу идет один, со скрипкой… Как вовремя – сигареты как раз кончились.

***

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

Jul 27

Я стою на асфальте, в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я ебанутый! ©кто-то

Было обычное субботнее утро. Часы показывали 9.00, поэтому на улицах города народа не наблюдалось. У обычного подъезда самого обычного дома в обычном московском дворике стоял человек. Звали его Алексей, и было ему двадцать пять. Стоял он неподвижно, лицо его было напряжено, а ноги обуты в лыжи. Всё бы хорошо, но на дворе стояло лето…
Даже если не считать лыжи на ногах и лыжные палки в руках, то всё равно Лёха выглядел очень странно: его могучую шею несколько раз обвивал длинный вязаный шарф, а на голове красовалась шапочка-петушок с незатейливой надписью «Лыжня России». Шея потела, башка чесалась… Радовало то, что хотя бы остальная одежда была вполне по сезону: футболка с буквами на груди («СССР») и шорты (без букв).

Дверь соседнего подъезда отворилась, и из неё вышел молодой человек – ровесник Лёхи. Да что там ровесник – друг детства по имени Максим. Он увидел Лёху, ничуть не удивился, достал сигарету, закурил и вальяжной походкой направился в сторону «лыжника». Не доходя несколько метров до Лёхи, Максим остановился и оценивающим, но несколько мутным взглядом окинул открывшуюся его взору композицию.
– Не едут? – спросил он.
Лёха не ответил. Он даже ухом не повёл, взгляд его был устремлён куда-то вдаль.
– Знаешь, – продолжил разговор Макс. – вспоминаются строки из одного…
– Сам ты ебанутый! – перебил его Лёха и снова уставился в горизонт.
– Как скажешь… Слушай, ты пока постой тут, а я за пивом метнусь. Тебе брать?

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

Jul 15
Итак, что мы имеем: 1988 год, июнь месяц и шестеро счастливых студентов Литинститута, сдавших последний экзамен в сессии. Что вытекает из этих слагаемых? Естественно, законный бУхач. После пяти минут прений, выбор падает на «Яму», как самое достойное место, для подведения жирной черты закончившегося учебного года.Небольшой экскурс в историю. Москва не Питер и пивной вопрос никогда не решался с блаженной простотой и легкостью, присущей северной столице. Бутылочное, если и бывало в магазинах, то раскупалось в мгновенье ока, а, учитывая горбачевские наезды на спиртное, поди-ка прояви терпение иль наглость в беспримерных очередях. Островками стабильности были лишь пивбары. Но и туда можно было отстоять час, другой и третий, а то и вовсе не попасть. Так что поход «по пиву», в отличие от сегодняшних пресыщенных пивным разнообразием деньков, был сродни священодейству. Собраться, наскрести бабла, определиться куда едем (вопрос сурьезный, поскольку от неправильно сделанного выбора зависело будет ли сегодня праздник, или западло-отсос), торжественно приехать, отстоять немереную очередь, если нет у вышибалы блата, и вот, когда уже слюна бежит по подбородку и спазмы в животе танцуют самбу, ты проходишь в зал и воспаряешь в небеса – свершилось! Рокот гульбища, где пьяные отрыжки смешались с гулом голосов и пеной кружек, накатывает на тебя прибоем и накрывает с головой, так что тебя уже качает, хоть ты еще не сделал ни глотка. Упоенье, предвкушенье, вожделенье – лучше секса, которого, как потом выяснилось из знаменитого телемоста, в Совке и не было.

Выбор. Мне лично всегда нравился «Фазан», заведенье в десяти минутах ходьбы от Киевского вокзала. Не знаю, жив ли до сих пор этот ангар, покрытый гофрированным алюминием, но в те года это был знатный шалман. Огромный зал был разделен стенами на четыре помещения. Неразбавленное пиво и почти всегда – креветки! Народ приходил со своими гитарами, аккордеонами, саксофонами (!) и, даже один раз застали, с балалайкой. Все это орало, пело и гудело, создавая незабываемый антураж.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Jul 14

Акт третий.

Действие восьмое.
Поздний вечер. Темная улица. На проходной завода по производству ламп дневного света тусуюццо хроники Нарнии. Выглядят они как положено всем хроникам: синие морды на бледном лице, красные фингалы под черными глозаме. На всю эту кортинку уныло взирает луна, всем своим видом говоря, что пиздец. К тусующимся подходит Городовецкий. Он замаскирован под унылого распиздяя, что подтверждаеццо надписью маркером на спине ветровки.
Городовецкий: что дают, мужыки?
Хроники: (хроническим хором): пиздюлей, плять!
Городовецкий: (недоумевая): кому?
Хроники: всем.
Городовецкий как бы пугается и отходит, набирая номер на мобиле. Хроники довольно смеюццо. Из кустов раздаеццо рингтон Ноки.
Голос из кустов: алло, блять?
Городовецкий: (в трубу): Хряк, я палюсь.
Голос из кустов: (авторитетно): скажы им, что они все пидарасы и я их маму ебал!
Городовецкий: (бодро): Мужыки, а вы пидарасы!! И еще Хряк вашу маму ебал!
Хроники: Мужчина, сходите нахуй, плять!
Городовецкий: (в трубку): Хряк, они меня на хуй послали!
Голос из кустов: (уверенно): ну так сходи, зачем хороших людей обижать??

Городовецкий идет в направлении нахуй. Луна прячется за тучу, всем своим видом выказывая свой протест опщественности. Хроники Нарнии тусуюццо.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,



Страница 2 из 512345