Aug 20

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съёмной однокомнатной квартире-хрущёвке с женой (24 года) и ребёнком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьёт пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, — думаю, — не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос, в чём, собственно, дело, кум же молча открыл ещё одну бутылку пива и протянул её мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно):

— Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы заняться любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там…
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает».

Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.
Тут стырено

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

May 18

– Заходите, заходите! Не стойте в дверях! – распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
– Ты что, дурак? Это же грабители! – зашипела жена, цепляясь за рукав.
– Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
– Убьют и ограбят! – взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
– Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш “Юрюзань”, телевизор “Горизонт”…
– Убьют, ограбят и изнасилуют! – не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
– Гы-гы-гы, – залился в хохоте муж. – Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? – обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
– Нет…
– А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
– Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! – завопила жена. – Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
– Тринадцатая? – спросил он грабителей. Те кивнули. – Пупырышкин?
– Я Пупырышкин. – сказал мужичонка.
– Телеграмма. Распишитесь. – получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.
– С прискорбием сообщаем… – нервно сглотнув, принялся читать мужичонка,
– Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору “Братья Абрамовы”, по адресу – проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
– Привет… – раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
– Мужики! – отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
– Вася… – потерянно сказала жена.
– Кажется, нам повезло, – сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок.

За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
– Уффф. Вроде бы получилось, – выдохнул Вася.
– Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, – спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
– От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть?
– Обижаешь, дружище, – прогудел один из “воров”. – Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
– Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди…
– Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. – залился второй похититель.
– Конспирация и метод Станиславского – это сила, – удовлетворенно заметил Вася.
– Штирлиц, блин…

drblack

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

May 05

Хорошо написано, с душой ©system

Вечер. Из открытого окна квартиры первого этажа в доме напротив по двору разливается немного грустная песня о чужой красивой и непонятной любви. В беседке мужики разливают портвейн «777» по гранёным стаканам, каким-то непостижимым образом сохранившимся до наших дней. Пятница — святое дело.

Женщины бальзаковского возраста на лавочках у подъездов степенно беседуют между собой о способах борьбы с колорадским жуком и пятнами ржавчины на унитазах. «Мелюзга» — их внучата — копошатся в песочнице, радостно добывая оттуда экскременты, оставшиеся после выгула домашних животных (а где их ещё выгуливать, как не в песочницах?). Пацаны-школьники о чём-то яростно спорят между собой, размахивая руками и толкая друг друга. Единственное печатное слово из их лексикона — «козёл». Оттого, наверное, и повторяется чаще других. Взрослые стараются не замечать оболтусов, чтобы не портить себе чудесный вечер накануне выходных. Молодые люди послеармейского возраста собрались вокруг парня, добывающего из гитары что-то отдалённо напоминающее музыку. Если прислушаться, можно понять, что он что-то поёт. Если прислушаться ещё внимательнее, можно разобрать отдельные слова: «…была огромная… сноровка, пятизарядная винтовка». Короче, молодёжь поёт песни тревожной молодости своих отцов…

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

Mar 31

Не даёшь мужу?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

Mar 02

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь грозно:
– Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 4.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , ,