Jul 12
Юле потребовалась инструкция к трактору «Беларус».

Дядя Вова позвонил ей из родной деревни и сказал:

— Юля, найди там где-нибудь инструкцию к трактору «Беларус». Очень надо. Ты же в Томске живешь, у вас там такие инструкции на каждом углу продаются, в каждом киоске «Роспечати».

Юля сказала:

— Да без проблем, дядь-Вов, я как раз за хлебом собиралась, по дороге зайду, куплю.

Если кто-то думает, что это был сарказм, он ошибается. Юля очень отзывчивая и ответственная, если ее попросить пойти и купить инструкцию к трактору, она обязательно пойдет и купит.

Она отправилась в книжный магазин, сказала продавщице:

— Мне нужна книжка про трактор «Беларус», покажите, где она у вас.

Юле чуть-чуть за двадцать, у нее пухлые губки, ямочки на щечках и смешная челка. Когда такая девушка заходит в книжный магазин, продавцы автоматически начинают вспоминать, на какой полке стоит «Винни-Пух», ну, максимум — Гарри Поттер. Никто не ожидает, что она может внезапно спросить инструкцию к трактору, это все равно, как если бы прилетели инопланетяне из созвездия Волопаса и попросили раскраску с феечками «Винкс» и два фунта сиреневых фломастеров. Продавщица растерялась, спросила:

— А вам зачем?..
Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (3 votes, average: 4.33 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Jul 08

Ну что ж, как и обещал, часть вторая. Посвящается жанру доблестных фильмов-катастроф. Глобальных катостроф, ибо крушения поездов/самолетов/велорикш рассматриваться мною не будут, в них инструкции есть, втыкайте туда, а мы трезвым незамутненым взглядом оценим день Ч и его значение в мировом искусстве (по мере возможностей автора и формата произведения).

Ну просто сил, блять, моральных иногда не хватает смотреть, как безмозглые обыватели мечутся между вспышек ядерных взрывов, заслоняясь от них пакетами со жратвой из Ашана, пытаются руками привинтить обратно оторвавшееся крыло боинга (Великий Блэйн им в помощь) на высоте 8000, твою мать, метрических единиц измерения пространства. А при виде падающей прямо на них кометы, размером уже, чьорт побьери, с три четверти неба, начинают, блять, бежать прятаться под ближайшее дерево/скамейку/машину. В такие моменты хочется достать из закопанного в лесу сундучка ржавый зазубренный топор и поехать искать сначала сценариста это написавшего, затем режиссера, снимавшего эту поебень, а за тем всю массовку, согласившуюся сняться в этом мозговом выносе, актера за актером….

Нет, ну понятно, что их много – массовку можно тысячами на тот свет отправлять, чтобы под их проникновенные жалобные вопли, панически сморщенные рожи и феерично разлетающиеся внутренности/конечности Главный Герой спас человечество (ну или не спас, так..попробовал хотя бы, хэппи энд, слава богу в последние годы нас ждет хоть не в каждом фильме) но они же как бе не картонные?? или я таки чо-то не то себе думаю??

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,