Oct 08
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
Осторожно, олдскул! Присутствует ненормативная лексика!

Ебать вас в сутулые спины в позе морского конька, сказочники нах! Андерсон от зависти нервно дрочит в гробу на ваши сочинения, Братья Гримм лохматят Агнию Барто за плинтусом, Астрид Линдгрен ушла на базу. Лето они проебали в особо извращенных позах. Наглый пиздеж и ни одной правдивой истории. Есть у меня знакомые экстрималы от ебли, тоже подрассказать любят. Один инсектоеб хуй гавном с медом обмазывал и, закатывая гласки ат удовольствия, получал оргазмы от счикотания мушиных лап. Пока осы на мед не слетелись и, почуяв гавняную падляну, не провели операцию по увеличению детородного обмылка мухоеба на двадцать пять сантиметров в длину и на столько же в диаметре. Другой клован настоящую капибару в каком-то зооуголке надыбал, побрил вокруг песды и насиловал весь отпуск, а она ему ночью жолуди обглодала – покормить забыл. Третий гений в Киево-Печерской лавре в саркофаг залез и в чьи-то мощи присунул, чтоб хуй всю жизнь стоял, а эти целебные останки его особо злоебучими мандавошками наградили, от которых даже трупы чешутся. Кстати, птице Рух под хвост никто не давал? Один мой знакомый c дебильной фамилией Бышляга умудрился. Книжку «Чудеса Индии» у одноклассницы спиздил и страницу с картинкой птички обильно изнелепил. Не знаю, чо сказала обворованная девачко, увидев этот мутно-мятый пиздец с дырой в районе жеппы, но достопочтенный аффтар, Бузург-ибн-Шахрияр, был, наверно, на том свете очень недоволен.

И все это рассказывается под кружечку доброго пиваса, как само собой разумеющееся, но страшную извращенческую правду один хуйц никто не скажет. О том, как въебывал в офисе пятый год без отпуска, начальству бодро риминговал, ипотеку платил. А по вечерам в провисшей панцирной кровати «рокушка» бабца своего жирного паебывал и все лето пытался откусить внезапно заколосившиеся, как озимые по весне, валаски на ниве ее огромных сосцоф. Фунахуй таким гнусным изврасченцем быть. Оно, может, и правильно, что никто не скажет – это тема другого сочинения: «Как я проебал жизнь».

Ладно, хватит о гнусном, пора нарезать тонкими ломтиками позитивную правду-матку на хлебушек вашего внимания. Врать не буду – этим летом со мной нихуя такого не произошло. Я колпашил на пляже водяным рикшей на скутере, катал приезжих тьолачек на своем и не очень банане, в общем, неплохо проводил время, но рассказывать особо нечего. Старею, бля… А вот год назад случился один вагинальный катаклизм локального масштаба, именуемый в приличном обществе как вопиющий пиздорез.

Со старта этот самый пиздорез материализовался у меня на пороге в виде Валенка. Валенок – это блять не валасатый сапог-герой, спасший жизнь какого-нибудь знаменитого партизана или там Мересьева, и поэтому написанный с заглавной буквы. Валенок – это даже не совсем погоняло моего закадычного кореша Вити Валенковского. Это его образ жизни. Потому что это такая блять опойная ленивая свинота в лохматых кудрях, что любой бомжара, по сравнению с ним, ударник труда, трезвенник и зайка. К тому же, Витя Валенок с децтва очень любил сосиски из пищевого картона и добывал витамины исключительно из пиво-водочных изделий, хот-догов и шаурмы. В результате чего, к своим тридцати он основательно раздался вширь и стал весить килограмм сто пиисят, забив на все свой жиробасский хуй. Единственной его страстью осталась рыбалка.

В пять утра в моей холостяцкой берлоге раздался звонок. Завернувшись в простынь, я пошел открывать. Кого там еще на хую принесло? Выдыхая облако водочного перегара и чухая модельную стрижку системы «немытый, но лишайный пудель», за дверь стоял Витек. Увидев меня, он возопил фанфарным голосом главнокомандующего:
– Катран! Ты еще дрыхнешь, сперма щучья?! Рыбалка не ждет.
– Какая нахуй рыбалка? – я с трудом понимал, чо происходит.
– Я ж тебе вчера звонил. Мы обо всем договорились. Или это я не тебе звонил?

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 1.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Feb 28

Истинная правда

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 4.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Feb 15
Товарищ сегодня историю рассказал. В позатом году, сдох у его родителей, что проживают в деревне, петух. Зимой. Наступила весна, птички, цветочки. Куры сами по себе шарахаются, петуха нет и яиц соответственно тоже. Мы, говорит, с сестрой на машине едем (в деревню), естественно о петухе благополучно забыли. Смотрим, на обочине кур продают.

Да, если ты не в курсе, сразу объясню. Я когда первый раз увидел, даже опешил. Обычный грузовичок, в нём ящики с живыми курицами, а рядом, прямо возле проезжей части обычно ставят два-три пустых деревянных ящика, на которых словно сфинксы, стоят куры. Я сперва думал, типа муляжи или чучела какие. Ну не может такого быть, что бы курица просто так стояла на ящике в метре от проезжающих машин и хоть бы что. Пока не заметил, как одна из куриц вдруг не повернула голову. Чуть там же и не въёбся в дерево от ужаса. Благо, жена рядом сидела и объяснила, что куриц, что бы они сидели на этих ящиках, тупо привязывают верёвками за когти к этому ящику и ей ничего не остаётся, как сидеть на нём или стоять.
Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

Sep 14

С чего начать? Наверное с того, что женат, отец двух детей… нет, не то.
А может с того, как я будучи ещё зелёным юнцом, спрашивал у деда, какая девушка, самая лучшая. И вот что мне дедуля мой ответил – самая красивая баба, это когда пьяный и в темноте. Нет, всё равно не то…

В общем, я работник, я работаю. Кроме меня в нашей конторе работает только один человек – уборщица тётя Валя. Помимо своих прямых обязанностей, она беззаветно влюблена в нашего директора. А директор у меня – скотина припадочная. Его работа заключается в том, чтоб мне и моим коллегам, жизнь пострашнее сделать. Но есть в нём и два положительных момента – зарплату он всегда вовремя выдаёт и секретарш себе всегда выбирает, просто красавиц. И вот недавно к нам пришла новенькая – Света. Красивая сучка, всё при ней, сиськи жопа и взгляд – ох как она умеет посмотреть. Она когда мимо моего стола проходит, скорость всегда сбрасывает, и норовит что-то на пол уронить, а потом медленно поднять то, что упало. Ты мне в такой момент дай гвоздь, я его хуем в стол вобью! Легко.

После очередного промывания мозгов от директора, я чётко для себя определил, секретаршу выебу, а директора убью. Решено. А тут как раз корпоратив в честь нового года на носу. Светулик любезно предложила отпраздновать у неё дома. И всё бы хорошо, но какая-та тварь решила, что мероприятие будет именоваться «балом-маскарадом». Мне естественно об этом никто не сообщил. Ну я и пришел, в дверь звоню, а там Света в костюме зайчика преградила мне дорогу. Иди говорит за костюмом, так не пропускаем. Нет, ну в ста случаях из пятидесяти, я бы захлопнул дверь так, чтобы её носик вошел глубоко внутрь, а сам развернулся бы и счастливый пошел бы домой пиво сёрбать. Но сегодня нельзя. Смотрю, а директор мой прыгает в костюме не то птеродактиля не то чебурашки и пытается паскуда Свету за хвост зубами поймать. Все чёта орут танцуют, зайчики блять белочки. О, тётя Валя – уборщица в костюме уборщицы из аксессуаров швабра и скорбный ебальник(простите). Ничего, сейчас я вернусь. Спустился с крыльца, закурил. И что теперь делать?
Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Sep 07

Все началось вот с этой фразы: «Он ехал домой от Галки, снизу радостный и умиротворенный, а сверху с четким осознанием непоправимого.» И еще с истории, рассказано Доктором Анусом когда-то давно и в подпитии. Хочется сразу заметить, что в футболе я ни черта не понимаю и реплики комментатора – лишь отзвуки в моей памяти слов самого рассказчика. Который в данном контексте и сам лицо отчасти вымышленное.

Вадик вошел в квартиру и грустно уселся на сваленную в прихожей обувь. Из комнаты вышла Светка.
– Подруга дней моих суровых…-откомментировал Вадик ее появление.
– Прям сильно суровых?
– Вплоть до духовного истощения.
– Кто ж тебя так сильно истощил? – подозрительно прищурилась Светка, но Вадик с детства не поддавался на провокации:
– Жестокий сплин, – ответствовал он и украдкой поправил яйца, которые всю дорогу домой чувствовали себя неуютно. Причины для этого были. Самые замечательные, стоит отдать причинам должное.
Светка задумчиво посмотрела в честные глаза легендарного ёбаря, но ничего не сказала.

После вечернего борща Вадик уселся в кресло и включил телевизор. Играл “Локомотив”. Играл на редкость коряво, и настроение упало еще больше. Одним глазом Вадик смотрел на броуновское движение футболистов, а другим отслеживал неумолимое приближение подруги, которая накручивала тактические кренделя вокруг кресла.
Она перекладывала вещи с места на место, застилала постель, вытирала пыль, поливала цветы, и в каждом ее движении виделся холодный расчет. Когда расстояние сократилось до полуметра, Вадик предусмотрительно положил ногу на ногу. Опыт подсказывал, что самое время съебаться, но причин не находилось.
Светка подошла вплотную и нависла грозовой тучей.
– Ла-а-адно, – неожиданно хрипло произнесла она.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Sep 06
Шёл трамвай десятый номер
Теснота и духота.
Даже вроде кто-то помер
С пеной белою у рта..Ехал в нём я на работу
Плюща морду об стекло
Еле сдерживая рвоту…
(Всё вчерашнее бухло!!!!)

Плотной массой обступила
Меня куча потных тел..
А ещё старушка бздела!!
Это- полный беспредел!

Тут, как солнце после бури
Появилась рядом Ты!
Словно глюк цветной от дури!
Ангел чиста красоты!

Стала рядом ты со мною,
И толпа прижала нас…
Люба ты мне, я не скрою!!!!
Груди- крупный ананас!!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Sep 02

Как-то иду к Маринке с серьёзными целями и намеряниями. В плане паибацца. Ну а чо? Как с утра втемяшилось в голову – “ибацца, ибацца, ибацца”, хоть из дома беги. Побыстрому собрался и марширую в сторону её апартаментов радосно. Вдруг смарю, какой-то печальный человек бредет навстречу. И я карочи пригляделссо, нихуя это не человек, а Санёк – кореш мой.

И чота унылый какой-то совсем друк. На мои искренние “кагдилла” нигативные слова отвечает “песдец, жеппа и никамельфо”. Пошли мы с ним тогда пивка взяли почучуть, ну он и рассказывает…

…В один из выходных отправил Санёк свою благоверную на работу, а сам стал замышлять каво бы атпердолеть. И пал его выбор на одну девочку по имени Даша. С сиськаме, акакжы. Ну созвонились, договорились беззастенчива паибацца. А в качестве плацдарма для палавых игр была предложена Санькова хата.

Ну тоже чуваг предумал канешна, кто ж приводит в дом малознакомое тётенько? А он привел, и давай они там говорить всякие слова друг другу. Ну там, хуйпесда, ибацца, еще много других. А в перерывах между разгавораме Санёк присовывал нипадеццке в колличестве трёх раз. Потом просчитал, что скоро ево родная Иришка вернёцца с работы, и девачку ту отправил восвояси…

– Ну паибалесь, с кем не бывает, – говорю ему.
– Ога, только вот, – тут он скорбное летсо сделал, – от меня Ирка ушла в ниизвеснам направлении. А перед этим оставела песьмо на столе, типо мудак ты Сашо и Дашкоёб к тому же.

Хуясе! Как же так? Вроде все улики уничтожил. Трусы с люстры снял, окурки повыкидывал с балкона, освежителем побрызгал везде. Чтоб по запаху не раскусили ево адюльтер. А всё напрасна.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,