Feb 20

Денюжки

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 1.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Sep 13

ГТА 5

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

Aug 28
Впервые я стал рабом в четыре года. Советский тоталитарный режим в лице моего деда, ветерана войны, батрачившего в начале семидесятых на колхозной мельнице, заметил мою тягу к завязыванию шнурков ( я тогда только-только научился это делать и упражнялся в этом процессе, завязывая и развязывая всем моим детсадовским девочкам) и взял меня в рабство на целый день, принуждая меня, четырёхлетнего, завязывать верёвочками колхозные мешки с мукой.

Изнемогая над этим непосильным делом, истекая потом и соплями, проклиная СССР и лично товарища Сталина, я всё-таки получил в конце рабочего дня из рук сатрапа-деда подачку в размере десяти рублей мелочью, кои сразу же и употребил на разврат и антисоветскую пропаганду.

Следующий свой транш проклятая советская власть выделила, когда мне было двенадцать. Вместо обязательной летней практики на школьном огороде отец забрал меня на непосильный рабский труд в «Сельхозтехнику», где я изнывал по четыре часа в день над мытьём подшипников тряпочкой. За это издевательство над неокрепшей детской психикой я получил восемьдесят рублей за месяц. Честно говоря, было очень стыдно перед гэдээровскми тельманпионирами, которые писали мне в письмах, что отдыхают в построенных советскими оккупантами летних лагерях.

Четыре года после этого я благополучно избегал эксплуатации бесчеловечным режимом, скрываясь в выпускных классах примитивной и тоталитарной советской очччень сррредней школы.

Однако, по исполнению мною шестнадцати пламенных лет проклятый советский строй не преминул меня, как не поступившего в вуз, привлечь по полной программе. И бедный юный Антошка пошёл пахать дорожным рабочим за какие-то сраные сто пятьдесят рублей в месяц. Установленные мною дорожные знаки стоят до сих пор!!! Сам этим летом лично ездил и убедился. Дорога Ивацевичи-Милейки. Все мои знаки заржавели уже, но стоят, как влитые…. Да, сильно меня выдресировал ненавистный тоталитаризм, что я за грёбанные копейки так вмуровал эти столбы…
Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Dec 18

В вечернем кафе, маленького австрийского городка Граца, за столиком, в окружении кофров и сумок сидела моя жена -Шура со своей маленькой съемочной группой.
Они только что слезли с самолета и безуспешно пыталась расплатится за кофе долларами.
В те времена австрийских крон уже не было, а евро только недавно ввели, вот и не было еще у наших здешней валюты, а доллары ни под каким видом официанты брать не соглашались.
Шура оставила в залог своих архаровцев: оператора с инженером и пошла искать ближайший банк.
Через три квартала, нашла наконец.
В банке, за толстым стеклом с маленькой амбразурой сидел доктор Геббельс в очечках Гиммлера и приветливо улыбался:
– Бите фрау, чем я могу Вам помочь?
– Я бы хотела поменять доллары на 600 евро и если можно, помельче.
– Зер гуд, Ваш аусвайс, битте.
Шура протянула свою краснокожую паспортину, Геббельс глянул и недовольно скривил ротик, видимо вспомнил жуткие дедушкины рассказы о неприветливости русских, и надменно сообщил:
– К сожалению, у меня в наличии только 500 евро одной купюрой.
– Ну… давайте одной, куда деваться?
Шура взяла в руки незнакомую бумаженцию и не отходя от кассы, принялась тщательно ее разглядывать.
Шутка ли, такие деньжищи, за какой-то блеклый фантик, похожий на железнодорожный билет. Вдруг, чего не так и ее архаровцы навечно останутся в кафе, да и самой, без командировочных, придется возвращаться домой по шпалам.
Шура:
– Извините, тут вот уголок слегка загнут и ручкой почеркано, как думаете – это ничего?
Геббельс взял купюру в руки, аккуратно разогнул уголок, отдал назад и раздражаясь ответил:
– Не «ручкой почеркано», а подпись президента Европейского Центрального Банка. Фрау, это всего лишь деньги, а не семейная фотография, берите уже…
– Может быть для Вас – это – «всего лишь деньги», а для меня – это «банковский билет в 1000 000 фунтов стерлингов» и я должна быть абсолютно в нем уверена…

Шура еще немного поизучала купюру и вдруг опять решительно сунула ее в амбразуру:
– Посмотрите, а тут вот, какая-то непонятная грязь.

Геббельс снял очки, вооружил правый глаз лупой и через секунду, внутренне клокоча от ненависти, почти закричал:
– Фрау, может быть для вас, русских – это и «непонятная грязь», а для нас – это Исландия!!!
(c)grubas

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор NaVoV \\ теги: ,

Jun 18

«Зри в корень…»
(К.Прутков)

Настроение поганое.
Сидим с тещей у телевизора, болеем за наших и от волнения глубоко вгрызаемся в воблу.
Жена и сын уже спят.
Соседи за стеной – бедолаги, вообще от каждой неудачной атаки орут как резанные.
Стоп.
А чего они там так раздухарились?
Ту квартиру, уже год снимает Алик с семьей. Я даже не уверен – Алик ли он.
Так услышал при знакомстве. Скорее всего, он – Али.
Национальность тоже непонятна, может быть: курд, может турок, или даже афганец. Главное, что люди спокойные и не конфликтные. Иногда к Алику на пару дней приезжают земляки – торговцы с рынка, но тоже ведут себя тихо, как их полосатые сумки – никого не видно и не слышно.
А сегодня от чего-то пошли вразнос – болеют почему-то за Россию. Футбол – дело хорошее, но зачем же так орать?
Когда нашим забили гол, в комнату вошел сонный сын и, не открывая глаз сказал:
– Папа – эти соседи так кричат, как будто они кого-то сбросили с балкона, а потом передумали и теперь страдают…
Да – это и вправду было громко. Страдания за стеной по поводу гола, переросли в дикий скандал.
Я отложил тараньку, натянул штаны и воспользовавшись перерывом в матче, решил сходить узнать – кого и за что там убивают?
Звоню, вопли за дверью моментально стихают, открывает Алик, он виновато улыбаясь, приглашает меня на кухню и начинает оправдываться:
– Извините за шум, просто России забили гол и они переживают.
«Они» – человек восемь смуглых, нерусских мужиков, недобро смотрели на меня, как фанатский сектор, смотрел бы на заглянувшего к ним нападающего нашей сборной…
Я, вдруг, почувствовал себя виноватым за вялую игру наших.
Вроде пришел ругаться, а выглядел как капитан тонущего «Титаника», который пришел к пассажирам третьего класса, извиняться за айсберг.
Маленький телевизор издевался с холодильника повторами гола в наши ворота, но никто на него не смотрел, болельщики грустили. В углу стоял не по росту огромный для кухни российский флаг.
Я окончательно сбитый с толку, миролюбиво сказал:
– Ну ладно, не переживайте, может после перерыва наши еще забьют. Я даже не ожидал, что вы… хоть и… а оказывается такие яростные болельщики нашей сборной.
Алик:
– Да мы вообще футбол не смотрим, но «им» обязательно нужно, чтобы Россия вышла из группы… Извините, мы будем потише.
Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор NaVoV \\ теги: , ,

Nov 23

Вчера с женой гостили у моих старинных друзей.
Сто лет с ними не виделись, а тут нашлись, да и повод серьезный, все таки не каждый день люди квартиру в Черногории покупают.
Друзья – мои одногодки, как на первом курсе института познакомились, поженились, родили классический наборчик из мальчика и девочки, так и живут уже двадцать с копейками лет. Это серьезный стаж по нашим временам.
Мы понемногу схомячили их утку с яблоками, потом наш тортик, посмотрели фотки новой квартиры, посмеялись вспомнив старые времена, а уже и ночь глухая, пора и честь знать. Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор admin \\ теги: , ,

Nov 17

Нунихуяжсибе?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

Nov 02

Башка трещала, шо пиздец.
– Милая! – а в ответ тишина. – Жона! Жона ебанорот!
Вспомнил блять. Они с сыном у подруги заночевали. Только к вечеру прибудут. Плохо-то как… И чо вчера так надрался? Сцать охота.
Пидора-архитектора все же надо закопать. Это же надо заебенить такой проект, что на четвертом этаже либо лифт, либо сортир. Теперь на третий бегать приходится.
Мягко чмокнули двери персонального Otis.
Секундой спустя погас свет. Лифт замер посреди этажей.
Халат на голое тело. В доме ни души. Мобильный на тумбочке. Тройные стеклопакеты не дают шанса доораться до наружного мира. Су-у-у-у-к-а-а-а!
Сцать-то как охота! Делать нечего.

– Я со школы не сцал в лифтах! А теперь представь человека имеющего все что можно купить за деньги, ссущего в собственном лифте собственного особняка! Хорошо еще срать не приперло!
Бля. Там же бильярдная в цокольном этаже! Вдруг протечет?
Чо делать-то? Понятно что.
Выбираться надо.

Я поднял аварийный люк и выглянул в шахту. Ептыть. Грязища какая!
Пока выбирался все локти и коленки ободрал. Маслом извазюкался по уши.
Вот и полдела сделано – я на чердаке. Ага. Хуй вам. Люк в жилую часть дома спецом устроен так, что открыть его можно только изнутри.
Ха! Зато есть люк на крышу.
Легкий бриз развевает отвороты халата. Ноги холодит черепица. Восемнадцать метров высоты! Пиндец. Вокруг никого. Недаром гектар прикупил. Чтоб значит вокруг никомго. Вот теперь и расхлебывай.
Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Sep 20
Для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Конечно, не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает, у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким 🙂
Принцип этот действует по одной простой причине – алкоголь разрушает мозг – это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры, отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж – ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж – это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процесс разрушения можно контролировать и ограничиться моментом, когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит, в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это – Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной… В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнее бабло.
Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит, этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение, где собираются такие люди, грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как – едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так – едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.
Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , ,

Sep 16

Бабло

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,



Страница 1 из 212