Apr 02

Шутки военкома

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Aug 20
Вечером пошли гулять. Ну, и в магазин заодно. Купили сосисок, хлеба, идём обратно.
Сидит котёнок. Прямо посреди дороги. Маленький такой, дохлый. Глазки луп-луп. Хвостик дрыг-дрыг. И морда какая-то такая… обреченная. Чего ждёт – непонятно. Там вобще место такое, ждать нечего. Только если бампером в лоб. Слева забор, справа кусты. Машины редко ездят, люди считай не ходят.
Шкет говорит – давай дадим ему сосиску? Я – ну давай.
Почистили сосиску, положили на обочине. Стал с урчанием эту сосиску в себя запихивать.
И тут я так краем глаза – хоп! Из кустов – ещё пятеро. Таких же.
И вот я когда увидел, как они в цепь разворачиваются, я сразу подумал – зря мы этой дорогой пошли. А когда молча стали нас полукольцом охватывать, думаю – может вобще не надо было в этом городе квартиру покупать? И один так сразу – пацаны, это тут у вас не сосисками случайно пахнет? А другой просто без предисловий лапой в пакет полез. Наглые, сука, как цыгане. Да и просто неприятно же. Вечер, пусто. Никого нет. Нас двое, их шестеро…

Хорошо, у нас сосисок как раз шесть было. Мы сосиски отдали, и пока они с ними занимались, мы тихо-тихо пятясь, назад, в магазин. Самим-то тоже что-то есть надо.
Из магазина выходим, я говорю – может другой дорогой пойдём? Шкет – ага.

Они так действуют, да. Когда вы идёте в магазин, то никого как бы нет. Но когда вы идёте обратно, нагруженные белыми шуршащими пакетами, они высаживают на дорогу самого жалкого и дохлого. Знакомая тактика, да? Так действует шпана. К дяденьке подходит такой вот задохлик, и говорит: “Дядь, дай пятнадцать копеек”
“Иди нахуй, мальчик!” – говорит дядя.
И тут из-за угла выходят пятеро, и ненавязчиво интересуются – “Ты зачем, дядя, нашего брата нахуй послал?”
И обступают.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 4.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

Jul 19

Ёбаные голубцы

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Jul 19
-А активированный уголь брать? –кричала жена с кухни
-Бери-отвечал Юрка, не отрываясь от телевизора где показывали художественную гимнастику.
-А колбасу?
-Бери – подумав секунду ответил Юрка.
-Что?
-Бери- крикнул он погромче.
-А полотенца? – она кричала не потому что работал телевизор, телевизор работал без звука. А потому что дрались дети. Дочь и сын. Дочь держала перед собой на вытянутых руках утюг, а сын, который был младше, пытался отнять у нее кошку, которая спряталась за девочкой. Дети орали.
-Не бери! – крикнул Юрка.
-А почему?
-Мы же в отель едем, там есть полотенца.
-А откуда ты знаешь?- появившись в проеме самолично, с подозрением спросила жена.
-Дедукция – все также не отрываясь от художественных гимнасток отвечал Юрка.
-Не ну правда.
-Полотенца даже в армии дают.

-А.. Думаешь в Испании тоже будут?
-Тебе звонят- жена подала телефон.
-Да ну нафиг, не буду брать – посмотрев на вызов, он отмахнулся.
-Ты что? Хватит на девок пялится – Возьми! – Юля, жена, дала ему в руки телефон уже нажав ответ.
-Здравия желаю- сказал в трубку Юра. Да. Товарищ майор, я же в отпуске с завтра. Есть. Он положил трубку и опять уставился с телевизор.
-Ну что? –спросила Юля.
Юра молчал.
-Что сказал то?
-Да я блин говорил, что не буду брать! – Юра гаркнул. Все замолчали. Стало слышно что все-таки телевизор тихо тихо, но говорит. Дети перестали драться и присели.
-Завтра к десяти на совещание.
-Ты же в отпуске?
-У меня жена дура. Я никогда не в отпуске.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Jul 18
Я попал в воздушно-десантные войска, и я был счастлив. Это было то время когда нечего было жрать и родители тоже были рады моему уходу в армию. На дворе стоял девяносто четвёртый год. Целый год я постигал в Подмосковье тонкости парашютной техники и разбивания пивных бутылок об голову, чтоб потом у фонтана не опозориться. Собственно никаких других задач у десантников не бывает, и если вам скажут, что они бегают как лошади по 50 км в день или втаскивают БМД на гору вручную – не верьте! Это всё злые языки. Служба десантника легка и непринуждённа, а голубые береты это просто приятное продолжение службы, ну и дембеля, конечно же.

После наступления нового девяносто пятого года нас стали готовить к поездке на ЮГ. Согласитесь приятно из подмосковной слякоти и мороза уехать в заслуженный для элитного солдата отпуск – туда, где ананасы и кокосы. Погрузили нас на самолёт, правда «дьютик» почему-то обошли стороной.

Потом был трансфер Минводы – Шали. Шали странное название для курорта. По дороге мы завернули в город-герой Грозный. После новогодних боёв он выглядел очень непривлекательно для туристов. Мне там совсем не понравилось. Очень много человеческих запчастей и собак, которые лакомились оными.

И вот, наконец, мы прибыли на место дислокации – в чистое поле. Сколько я выкопал окопов и блиндажей история умалчивает. К тому времени я, как разведчик, побывал в трёх боевых операциях и «принимающую сторону» очень даже себе представлял. Когда в первый раз увидел «боевика», чуть не описался от страха – реально я чуть более чем совершеннолетний и он, уже далеко за сорок, и исходит от него… Опасность что ли. Честно говорю – страшно было. Я в засаде сидел и видел его прямо до мелочей – тропа буквально в трёх метрах. Задача у меня была уничтожать всё, что движется, в тот раз я не смог – просто испугался. А он бородатый такой, весь увешанный оружием – страшный, блядь. Один раз посмотрел в кусты, туда, где я сидел, и как будто увидел – долго так смотрел. Ну приссал я тогда, было дело. Зато потом за свой страх неоднократно мстил.
Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Jun 25

Пятеро наших дембелей, активно и очень изобретательно боролись со скукой и тоской по Родине, поэтому – мы – ребятишки помоложе, старались держаться подальше от их веселых аттракционов, ведь роли в этих забавах распределялись очень однобоко. Либо ты мишень в тире, либо сама пулька, а если совсем не повезет, то и призовой, плюшевый заяц…
Ничего нельзя с этим поделать – это природное явление.
Дембелей нужно просто пережить как проникающую радиацию или поход с ребенком на утренник первого января…

Но эти вели себя как-то излишне мерзко, даже для людей прослуживших 730 дней.
Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (3 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор admin \\ теги: ,

Apr 25
Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице – безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь – ночью его разбудил дембель…

– Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
– Какая беда?! Дай поспать!
– Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант – пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку – возьми ключи от влагалища.

Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
– Дембель-джан, а что такое “влагалище”?
– Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе.

По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали – над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
– Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
– Какие ключи?!
– Эти… Там всегда очень мокро… Вай… Забыл…
– От бани?
– Нет!
– Прачечной?!
– Там подводных танкистов готовят…
– Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
– Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят… А вспомнил… Ключи от влагалища!

Лейтенанту идея понравилась… И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и…
– Рота! Подъем!! Тревога!!! – заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:
– В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить – в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

Feb 10

Миша – старший сержант Советской Армии и КМС по боксу, дембельнулся прямо из госпиталя. По календарю, даже переслужил пару недель. А служил он там, где и белым медведям холодновато…
Вернулся к себе в подмосковный город Болшево и почти сразу женился. На свадьбу к нему прибыли два верных армейских друга. Погуляли, Москву посмотрели, купили гостинцы и отбыли.

Прошел год гражданской жизни, и армия уже почти полностью спряталась в плюшевом дембельском альбоме.
Миша успел стать папой и даже студентом заочником, но однажды среди ночи ему позвонил боевой друг с Алтая и принес жуткую весть, о том, что их армейского товарища убили. Что? Кто? Непонятно, но нашли его среди поля в своем тракторе с ножом в груди. Такие невеселые дела. Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (5 votes, average: 4.40 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор NaVoV \\ теги: , ,

Jan 19

Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы российской армии.
– А почему у нас армия такая хуёвая? – поинтересовался Путин.
– Да вот, хуёвая, однако, – определил Сергеев.
– Да, что не говори, хуёвая, – поддакнул Квашнин.
– Разговору нет, хуёвая, – подытожил Иванов.
В новостях передали:
…была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (3 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

Nov 18

«Кто не рискует – тот рискует больше всех остальных…»
(Народная мудрость)

Меня всегда восхищали люди способные решить в реальной жизни загадку про волка козу и капусту.
Даже рыбы, у которых хватило рыбьего мужества решиться и к чертовой матери разорвать губу, чтобы соскочить с крючка, тоже не могут не вызвать биологического респекта…
Кстати, один ихтиолог мне рассказал, что у любой рыбы попавшей на крючок (если ее конечно поймали не за желудок), хватит сил порвать губу и уйти на дно, но это ужасно страшно, поэтому большинство из них предпочитает плыть по пути наименьшего сопротивления и боли – прямо в котелок с ухой…
Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор NaVoV \\ теги: , , ,



Страница 1 из 41234