Aug 20

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съёмной однокомнатной квартире-хрущёвке с женой (24 года) и ребёнком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьёт пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, — думаю, — не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос, в чём, собственно, дело, кум же молча открыл ещё одну бутылку пива и протянул её мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно):

— Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы заняться любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там…
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает».

Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.
Тут стырено

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

Aug 20

Веничком берёзовым –
Да по голым задницам
Разомлевшим розовым
Я поддам красавицам!

Завизжат, заохают
Заквохчут безмятежно.
Я водой холодною
Окачу их нежно.

С лёгким паром справимся.
Пиво хлещет в кружки.
В русской бане паримся –
Я и две хохлушки.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Aug 20

Фея?.. Раздевайся! Есть желание!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

Aug 20
Начало того учебного года запомнилось нам тем, что после летнего ремонта школы мы обнаружили на полах коридоров неведомое доселе покрытие со странным названием – линолеум. Это не нынешний гламурный продукт с различными свойствами и многочисленных расцветок, а некое фундаментальное, неубиваемое полотно, буро-коричневого цвета. Все полезные свойства этого покрытия мы открыли для себя с наступлением сильных морозов, когда влажность на Крайнем Севере стремится к нулю, и статика становится карающим бичом всех кошачьих, а также любительниц убить полдня, сидя в парикмахерской под коконом фена-обогревателя.

Статическое электричество накапливалось повсеместно. Казалось, если прислушаться, то можно услышать гудение стоящих дыбом волос, и только случайное касание любого металлического предмета или несчастного прохожего, который имел на тот момент отрицательный потенциал относительно вашего, давало красивейшую разрядку искрой. Ощущение при этом было, мягко сказать, неприятное.
В то время мы практически все ходили в школу в валенках, и поначалу недоумевали – с чего это вдруг стоящие торчком волосы невозможно уложить даже мокрой ладошкой, а яркая, синяя молния срывается с кончиков пальцев в сторону батареи центрального отопления, не дождавшись соприкосновения с оной?
Разгадка пришла внезапно, сразу во множество неокрепших детских умов. Как оказалось, линолеум – это ничуть не хуже ледяной горки, и валенки скользят по этому покрытию долго, а если с хорошего разбега, то и до финиша в ближайшей стенке, или в товарище по октябрятской звёздочке. Но как бывает в жизни, нет плюсов без минуса. При скольжении, в носителе валенок накапливалось такое количество статического электричесва, что даже налипшие на школьную форму кругляки конфетти, жившие в коридорах школы своей жизнью после встречи неизвестно какого Нового Года, становились на ребро, как будто вдоль силовых линий магнитного поля, а пролёт вблизи труб и батарей заканчивался страшным ударом молнии.

Буквально в течение одной перемены, этот минус был переквалифицирован в жирный плюсище, не быть нам октябрятами. Как оказалось, достаточно было наметить жертву, стоящую от тебя метрах в двадцати, разогнаться, заскользить мрачной синей тенью в его направлении, и направив указующий перст в сторону уха, или носа несчастного, на излете траектории, передать весь свой накопленный потенциал. Пробой получался страшный, он проскакивал с кончика пальца и с треском входил в голову жертвы. Как и следует предположить, началась Великая Эра Халявного Электричества. Били друг друга нещадно. Бывало, ты уже в крайней точке финишной прямой, разряжаешься в красное ухо сыкухи, являющейся по совместительству председателем совета дружины, как кто-то в этот же момент атакует тебя с тыла, а то и сразу двое с разных направлений. Вся эта нынешняя, киношная банда гаррипотеров, глядя на ту вакханалию электрической магии, тихо бы усралась за раскладушками со своими волшебными палочками и дешёвыми киноэффектами. Кстати, мы, тогда ещё мелкие недоумки, интуитивно научились использовать эффект Доплера. То есть, если ты слышишь зловещий звук шелеста валенок по линолеуму, и он уходит в область высокого, значит надо жмуриться, конец неизбежен, а вот если звук из высокого переходил в область низкого, значит очередной скотина пролетел мимо тебя, и в жертву был намечен кто-то другой. Со стороны всё это действо в коридорах школы напоминало воздушные бои времён второй мировой. Атаки, прикрытия, уход от атаки, синие трассеры тут и там, противозенитные маневры, добивание подбитой жертвы массированным налётом… в школе резко упала успеваемость…

***

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 3.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

Aug 16
«Правильно было когда-то сказано, что хорошо воспитанный человек может читать все. Осуждать то, что естественно, могут лишь люди духовно бесстыдные, изощренные похабники, которые, придерживаясь гнусной лжеморали, не смотрят на содержание, а с гневом набрасываются на отдельные слова. …Люди, которых коробит от сильных выражений, просто трусы, пугающиеся настоящей жизни, и такие слабые люди наносят наибольший вред культуре и общественной морали».
Ярослав Гашек, «Похождения бравого солдата Швейка»

Моё отношение к матерщине вряд ли выразить лучше, чем это сделал классик мировой литературы. Окружающий меня мир в этом смысле очень двойствен: с одной стороны, на каждом шагу я слышу матерщину, с другой стороны, периодически подвергаюсь критике людей, которых смущает тот факт, что я могу использовать слово «хуй» и меня не испепелит молния и не разобьет паралич. Как будто мы живем в разных вселенных: в их мире все ходят в белых туниках по лепесткам магнолии.

Еще один любимый пример из другого классика, Марка Твена. В «Приключениях Тома Сойера» есть эпизод, в котором беспризорник Гекльберри Финн попадает под опеку богатой вдовы. Она моет, кормит и одевает страдальца, и все бы хорошо, да Геку приходится периодически сбегать на сеновал. Для чего? Чтобы там поматериться вдоволь. Такова его натура.
Матерщина — весьма эффективное средство психологической разрядки. Русская матерщина в этом смысле даст сто очков английской. Главное отличие заключается в том, что русский матерный по-прежнему несет в себе сакральный смысл, утраченный в английском. Наши матюки звучны и производят те самые небольшие сотрясения пространства, за которые мы их и ценим. В яркости образов ли дело или в том, что мы еще не до конца выработали этот ресурс? Что вы восклицаете, когда на дороге вас подрезает автолюбитель с ограниченными способностями к анализу дорожной ситуации? Неужели вы воскликнете: «Тысяча чертей! Негодяй!» Боюсь, что вы заорете: «Да ты ебанулся, сука!?»

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , , , ,

Aug 15

Так и знайте: однажды я захочу прогуляться по родному городу, – поностальгировать, побыть в одиночестве… Пойду без охраны. Да и от кого меня, всеми любимого, охранять в родном городе?

Тем более что охрана уже вычистила к чертям собачьим прилегающие улицы и перекрыла район.

Один пойду, совсем один… Такой удачный случай.

Путёнок

Может, еще умрет кто по случаю из учителей, – ну, чисто чтобы вернее выдавить слезу у населения. Забыл сказать: я же, разумеется, не пойду гулять, пока Эрнст с Добродеевым – или кто там в это время будет у меня на обслуге – не пришлют на эту долбанную улицу по съемочной группе!

Вечером (для усугубления одиночества) мою печальную прогулку покажут миллионам телезрителей…

Когда все это случится, – молю вас! – не хватайтесь за голову и не называйте меня бесстыжей распиаренной дрянью. Зовите меня просто: господин президент.

Утащено

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

Aug 15
2029 год. 23:15. Иван Владимирович шёл по улице на окраине города. Улица была загажена чуть больше, чем полностью, а полиция сюда заезжала только на убийства, семейные ссоры или если кто-то выкидывал диван с балкона. Ни один его друг не догадался бы, зачем он зашёл в этот богом забытый район. Иван пришёл сюда, чтобы (тс-с, никому ни слова!) купить компьютер.

После принятия в 2014 году ужесточённого антипиратского закона все устройства, обладающие хотя бы подобием центрального процессора, были признаны рассадниками пиратства, и власти приказали изъять все электронные устройства у населения, для чего создали «антипиратскую организацию», пользующуюся поддержкой полиции, армии, ФСБ, ЦРУ, КГБ, Ми-8, Волдеморта и графа Калиостро. Населению, конечно, это не понравилось, начались митинги и забастовки, однако власти быстро прекратили это дело, и началось раскулачивание. Всех провайдеру обязали предоставить списки клиентов. Создали службу, куда можно было настучать, кто это там комп имеет. Сотрудники антипиратской службы могли запросто вышибить дверь и вынести всю оргтехнику из хаты. Забирали диски, флешки, дискеты, даже распечатанные картинки из интернета. Кто отказывался отдать компьютер или пытался спрятать его, того судили и давали сроки, обязательно конфискуя всё имущество.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Aug 13

Собрались как-то пятеро русских мужиков поздно вечером поговорить о Судьбах России. Вот один из них и говорит:
– Россия – православная страна. На том стоим.
Все как накинулись на него:
– Пусси Риот! Часы патриарха! Попы-убийцы на мерседесах! – и исколотили мужика, не жалеючи.
Выступил второй:
– Сильная рука нам нужна, вот что. Самодержец всея Руси.
Остальные как набросились:
– А Иван Грозный? А Николай Кровавый? А Сталин-Берия-Гулаг? – и избили того до полусмерти.

Тут поднялся третий:
– К земельке нам надо поближе, крестьянство страну спасет.
– Столыпинские галстуки? Колхозы? Трудодни? Нет уж! – и наваляли земельщику по первое число.
Четвертый тоже слово взял:
– Только полное соблюдение прав человека спасет страну!
Ну тут даже побитые вскочили:
– Пидарасы? Полупокеры? Хипстеры? Центр «Сова»? – и живого места на правозащитнике не оставили.
– Ну а ты что? – спросили пятого.
– Да я ничего. Вкалывать надо, а не мысли обсуждать! Теория малых дел! Дома надо сидеть!
– Дак под лежачий камень и вода не течет! – возразили остальные, ну и для порядка наваляли пятому, чтоб никому не обидно было.

Посидели еще немного мужики, помолчали да покряхтели, почесывая ушибленные места. Тут и солнышко взошло. Пора было идти на работу. День на дагестанском кирпичном заводе начинался рано…
Утащено

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Aug 09

Это просто праздник какой-то!!!©system

Кристофан Хуевондт проснулся в ярости. Ежемесячный отчет, который он получил из Монголии, вывел его из себя. Последние его инвестиции бизнеса уже четыре месяца не давали никакого экономического эффекта, кроме убытков. Этим нужно было срочно заняться и наказать всех виновных в этой хуйне.

Выпив кофе с коньяком, он собрал в большую клетчатую пластиковую сумку деловой костюм, ноутбук и прочие гаджеты-хуяджеты, носки, мазут, копченую свиную голову, увесистую пачку белорусских рублей в мелких купюрах, фотографию Карла Маркса, прикрепил сумку к велосипеду и отправился в путь.

Путь был неблизким. из Уренгоя ему удалось добраться до Препесденска-Польске за четыре месяца, и то, потому что по дороге заскочил в Улан-Батор к фронтовому товарищу. Но товарища он так и не увидел, потому что связался со старой чешской проституткой и никак не мог от нее отвязаться, пока не сдал ее в приют для старых сварщиц.

К тому времени уже наступала осень, и становилось холодно. Кристофан обзавелся отличным чешским калорифером, но через неделю сдал его в гарантийный ремонт, потому что от него слишком воняло калом и мочой. От собаки тоже пришлось избавиться, потому что она постоянно ела какую-то хуйню и рыгала.

Наконец, в средине декабря он добрался до своего завода в горах, недалеко от Препесденска-Польске. Но, так как дорога была завалена снегом и всякой хуйней, он отправился в город. Стоит заметить, что городишко был полным тоскливым гамном. Посередине, на центральной площади, находился памятник основателям – Онталию Квасерману, Валерию Невменяеву и Кларе Ебланатской. Напротив памятника находился цирк, ратуша и чуть поодаль почта и отделение полиции. Остальные здания занимали повстанцы, проститутки и таксисты. Разумеется, что Кристофан направился первым делом в цирк. На арене циркач жонглировал пуделями. Псам это не нравилось и они постоянно его кусали и разбегались. Но, так как они все были привязаны за лапы к железному штырю, далеко убежать им не удавалось. Больше в цирке никого не было.
Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Aug 09
ПРО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО. ПИСЬМО Г-НУ МЕДВЕДЕВУ, МИРДВЕРЬМЯЧУ.

Господин Медведев!

Я прочёл новость о введении “социальной нормы потребления электроэнергии” в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло, как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения – когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого – 5,4 кВт/ч в месяц.

На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку – она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь – я о холодильнике – относится к классу энергопотребления “А”, то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.
Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,



Страница 8 из 88« В начало...45678910111213...203040...В конец »