Jun 30

Антон Монгольский не имел повода жаловаться на судьбу. Наделенный живым и творческим умом, он легко достигал желаемого. К своим 28-ми годам он успел обзавестись красавицей женой, умницей и непоседой дочкой, любимой работой. Должность ведущего копирайтера в престижном рекламном агенстве приносила неплохой доход, позволивший Монгольскому приобрести трехкомнатную квартиру в Москве, пусть даже и в кредит. Жизнь радовала стабильностью, а будущее – определенностью.
В этот день он собирался удрать с работы пораньше, чтобы финансово поучаствовать в священном для его жены ритуале шоппинга. Антон уже протянул руку чтобы выключить компьютер, когда «Лотус» заморгал окошком «Новая почта»
– Приглашение на работу? Разве я ищу работу? – Удивился Монгольский, пробегая глазами по е-мейлу. Привычку разговаривать с собой он считал полезной и даже необходимой для человека его профессии. Согласно письму, ему предлагалась должность руководителя рекламного отдела крупного промышленного предприятия.
«Зачем это мне?» – раздраженно задавался вопросом Антон, но тут его взгляд споткнулся о графе «предлагаемый оклад». Указанная там сумма будоражила воображение.
«Лажа какая то… Или нет?» сомневался Монгольский. Существовал только один способ это проверить. Он снял трубку с телефона и набрал указаный в электронном письме номер.
– А-а-а! Это Вы, господин Монгольский? – обрадовались на другом конце провода после того, как Антон представился. – Да! Мы предлагаем вам занять эту должность на описаных условиях. Я буду ждать Вас завтра в 9 утра по адресу…
Мужской голос в трубке демонстрировал такую уверенность и твердость, что Антон не решился возражать.
– Хорошо. Буду. – произнес он и попрощался.
– «Господин» – иронично хмыкнул Монгольский, положив трубку – А где наебка, господин?

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Jun 29

Столько времени не замечать такое…

 

Для "Х"???

 

Вовчик, понял, оказывается, у нас сайт для “Х”. Вот что это за нахер? 😉

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

Jun 29
Когда президенту Альберту Макквейну доложили, что на орбите Земли над территорией США висит инопланетный корабль, он сначала не поверил. Первым делом он позвонил в Россию и потребовал убрать корабль из космического пространства суверенного государства. Русские ответили, что им и так видно все происходящее в США со спутников и посылать для этого корабль нет смысла. И ехидно посоветовали обратиться в Китай, пока корабль не рухнул с орбиты. Китайцы тоже открестились от своей причастности к висящему на орбите кораблю. Президент приказал военным установить связь с кораблем.
Через два часа вбежал госсекретарь с криком:
– Господин президент! Это действительно инопланетяне.
Президент подскочил с кресла:
– Уоррен, вы серьезно?
– Абсолютно, господин президент. Это исследовательский корабль с Альфа Центавра. И они хотят с нами встретиться.
– Когда?
– Они уже здесь. В зале для приемов.
– Как здесь??
– Вот так.. Прилетели…
– Что ж, пойдемте.
Президент поднялся из-за стола и направился в зал для приемов. Следом за президентом последовал госсекретарь Уоррен Кливенс.
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

Jun 29

На веранде загородной фазенды в Горках сидел Владимир Ильич Ленин и сосредоточенно считал деньги. От напряжения он даже немного высунул свой розовый, шершавый язык. Выступления перед рабочими на заводах приносили неплохой доход, а деньги Ильич самозабвенно любил ещё с децтва, из-за чего у него был плотный график посещений столичных предприятий…

Закончив подсчёт, Володя удовлетворённо хмыкнул, свернул мятые керенки в тугой рулик и сделал пометку в блокноте «Посетить обменник». Ильич был патриот, поэтому предпочитал немецкие марки…

Вошла Крупская с подносом, на котором стояла запотевшая кружка с компотом. Володе всегда после её компотов сильно хотелось ибацца, он подозревал, что дело тут нечисто, или Вуду, или конский возбудитель. Вот и сейчас, едва закончив питьё, он почувствовал резкий прилив крови к члену, да такой мощный, что пуговицы на ширинке поотрывались к ебеням, и его липкий кросавчег вырвался на свободу.. Трусы Ильич не носил по политическим соображениям…

Десять минут животного секса и Володя, хрюкнув от удовольствия пару раз, кончил Крупской на её крупное лицо. Сославшись на неотложные дела, он резко вскочил, и провожаемый грустным Наденькиным взглядом, заторопился в сортир..

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Jun 29

Этот научный труд родился в результате долгих исследований и направлен, в первую очередь, молодому поколению, которое, вступая во взрослую жизнь, теряется от разнообразия форм рассматриваемого предмета. Хочу заметить, что анализу подвергнуты только женские попки, ведь аффтара совершенно не интересуют мужские, за исключением собственной.

Начнём с определения.

Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.
Теперь, собственно, сама классификация.

Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , ,

Jun 29
Трифон Бельков сидел в кафе и нервно курил. Перед ним стояла рюмка с водкой и кружка с пивом. И то, и другое нетронутое. Трифон сначала заказал водку, но дрожащими руками взять рюмку и не расплескать содержимое оказалось проблематичным. А разлить драгоценную жидкость на глазах у посетителей стыдно. Тогда он попросил пиво, а его почему-то не хотелось. Вот и вынужден был Бельков сидеть, смотреть на алкогольный и не очень алкогольный напитки и пытаться снять раздражение сигаретой. Уже пятой подряд. От бесконечного курения язык казался листом наждачной бумаги, и Белькова уже изрядно тошнило. Трифон тосковал и здесь пытался залить своё горе. 

А всё началось, как обычно. Подумаешь – Бельков опоздал! Не в первый раз. И не в последний. А это убогое чмо, этот пидор дырявый – генеральный директор – решил в очередной раз сорвать омерзительное своё настроение на Трифоне. Генеральный очень часто приходил не в духе. Может, ему жена не давала, а может, давала, да взять было нечем. Бельков об этом ничего не знал. И не хотел! Вот ещё! И так он думает о своём директоре слишком часто.

А о чём ещё думать? О себе? В этих размышлениях тоже нет ничего хорошего. Трифон – разъебай. Единственный раз повезло – он нашёл работу, на которой платят настоящие деньги. Не кормят обещаниями рассчитаться когда-нибудь потом, когда на Землю из космоса прольётся халява в виде Вечного Ништяка, а платят. Пусть немного – гораздо меньше, чем остальным, и уж совсем несравнимо с тем, сколько Бельков хотел, но деньги у него есть. А с остальным беда! Для женщин маленький, прыщавый, кривоногий Трифон не существовал вообще. И вот в этом бабы – дуры! Бельков уже столько раз смотрел порнуху, что в теории был великим специалистом, и считал, что сможет подарить неземное блаженство любой земной женщине. А может, и не земной. Главное, чтобы у неё было отверстие для ввода небольшого, надо признаться, и кривого окаянного отростка Трифона.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , ,

Jun 28
Первым делом в учебном центре нас построили. Это единственное, что им удалось. Затем нам явился начальник центра. О, это был редкостный мудак. Бывший военный и любитель покомандовать, эдакий наполеончик. После получасовой отработки воинского приветствия, начальник сообщил, что теперь мы слушатели, и его не волнует, какие у нас должности. Всем носить форму, ходить строем и всячески изображать армию. Всем приезжим он любезно предоставил возможность пожить в казарме, отпустив только тех, кто жил в городе. Казарма очень порадовала. Особенно тем, что в столовой было два стола, и она закрывалась в десять вечера. Опоздавшие объяснялись с начальником. Побросав вещи в тумбочку, я завалился спать. Утро началось в семь утра, с дикого крика дежурного:- «Подъем». Тела зашевелились, подумали и продолжили спать. Дежурный юмора не оценил, включил рамштайн по внутренней сети. Этот юмор уже не оценил начальник, приехавший с утра пораньше. Пока дежурный писал объяснительную, мы бодро потопали бегать трехкилометровый кросс. Именно потопали, а не побежали. Физрук рвал и метал, но вчера мы отмечали заселение, бежать никто не мог физически. Физрук плюнул на кросс и приволок нас в спортзал. Отрабатывать приемы рукопашного боя. В помощники он взял Федю, на котором принялся показывать приемы. Зря он. Федя выпил вчера больше всех. И после третьего кульбита, федин желудок не выдержал…
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , ,

Jun 28

Пришли как-то раз к Ленину жандармы. Секреты революционные выпытывать Как вошли, поздоровались, тапочки надели и сразу к нему в комнаты проходят. Молча. У Ильича и так отходняк тяжкий, а тут еще жандармы пришли. Есть от чего душевному равновесию пошатнуться.
-Ну что,– говорят жандармы
-Да вот,– отвечает Ленин, и плечами пожимает, как бы говоря «А чо?», то есть не сознается, конечно.
А жандармы уже неоднократно с ним дело имели, поэтому знали, что с отходняка Ленин болтливостью не отличается, порой даже интернационал петь отказывается, до того в себя уходит. Ему бы похмелиться, ан нет—Надежда Константиновна, суровая женщина, все Ленинские заначки перепрятывала, да и не со зла вовсе, просто женская натура такая: нашла заначку—перепрячь, на уровне древних инстинктов, вобщем.
Тогда решили жандармы обыск устроить, дабы заначку какую найти и Ленина похмелить, потому что начальство строго им приказало от Ильича без революционных секретов не возвращаться. И вот старший жандарм опытной рукой частого гостя роется на антресолях, шарит за унитазом, пылесосит, на всякий случай, под кроватью, да вентиляцию в ванной проверяет. Ничего нету. Мебели в квартир–шиш, паркет так слипся, что и вскрывать не стоит, под юбкой у Крупской токмо борода и ничего больше, а водки нигде не видать, вот ведь оказия какая. Совсем жандармы расстроиться собрались, но старший, самый из них опытный, унынию не поддается и идет прямиком к книжному шкафу.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

Jun 28
Ведьмочка любила наряжаться. Она же женщина, а мы все любим менять наряды по случаю и настроению. Только Ведьмочке повезло больше – она может менять не только одежду/макияж/прическу, но и тело, пол, возраст…
Сейчас она рассматривала свое отражение в зеркале и видела стройную молодую девушку.
– Что-то здесь не то… – задумчиво пробормотала Ведьмочка.
Еще раз критически осмотрела стройные ноги «от ушей», аппетитную попку, тонкую талию, высокую упругую грудь третьего размера, длинную шею…
– Ёпт, я ж блондинко!.
И выложила мозг в хрустальную конфетницу на столе.
Теперь все было как надо… 

Они сидели в маленьком уютном кафе. Ведьмочка лениво размешивала коктейль трубочкой и думала о своем, о ведьмовском. Ее подруга без умолку щебетала о своем, о женском…
– …а еще я купила себе такой гламурный плащик! Зеленый, блестящий, с вот такими вот пуговицами. Там сейчас распродажа, можешь тоже зайти… Хотя, скорее всего, тебе такой не подойдет, ты слишком полная…
– Аааа… – лениво отмахнулась Ведьмочка…
И подруга превратилась в зеленую жирную муху.
А что? Я ж говорила вам, что Ведьмочка – тоже женщина.
И ее напрягает критика ее фигуры…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , ,

Jun 28
Тот день я не забуду никогда. Вообще, вся эта фигня про Борьку задумывалась только из-за этого дня. Мне хотелось, чтобы читатели были подготовлены и имели хотя бы небольшое представление о том, в какой атмосфере рос Борька. 

Утро началось рано. Очень рано. Вчера у Катьки был день рождения. В 2 часа ночи я ввалилась в квартиру к родителям и забылась пьяным сном. В четвертом часу, охая и стеная, я доковыляла до кухни, налила стакан воды, раздвинула жалюзи, и, глядя в окно, маленькими глотками цедила спасительную влагу. Фонарь на подъезде освещал одинокую «копейку» Коли. Он купил ее совсем недавно и гордился железной коняшкой. Машина была старой, ржавой и сильно дребезжала, но все-таки ездила.
Помимо машины, свет освещал салон, и какого-то паренька, склонившегося на руль и копошившегося под приборной доской. Я с интересом вглядывалась, пытаясь сообразить, кто бы это мог быть. Первой мыслью было, что это кто-то из гостей поехал за водкой, ибо к моему отходу, ее было мало. Потом я подумала, что Коля бы никого не пустил за руль, потому что кроме него никто не мог завести колымагу. «Угоняют, что ли?» – пронеслась в нетрезвой голове абсурдная мысль. Да ну нах, кому нужен этот рыдван? И тут парняга припал на сиденье – мимо прошли два каких-то в дупель пьяных чувака. Как только они отошли, парень поднялся и опять начал шурудить под рулем.

Я допила воду, и завалилась в постель. Дикий смех мешал заснуть. Я знала, что угонщику ни хуя не светит. Машина просто не заведется. И тут до меня донесся шум заведенного двигателя. Я подскочила к окну и увидела, как он лихо выруливает со двора. Следующие десять минут, я не могла ничего делать, потому что каталась по постели и дико ржала. Мама металась рядом, и не могла ничего понять из того, что я пыталась выдавить из себя.
Успокоившись, я решила, что надо сказать Катьке, что они лишились своей ласточки. Накинув халат поверх пижамы, я поднялась на второй этаж и позвонила в дверь. Тишина. Я начала трезвонить без остановки. Через некоторое время раздался грохот, хлопнули двери, и раздался испуганный голос Кабачка:
– Кто там?
– Смерть твоя, ебаный в рот, бля! – пробасила я. – Открывай!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , ,