May 20
-Сука, блядь, металлолом паршивый, ну давай же, бля,- Толян безуспешно прыгает в истерике на рычаг кикстартера, но мотоцикл отвечает ему всего лишь равнодушным уханьем, в котором наши обнаженные нервы уже начинают улавливать что-то похожее на «хуууй вам, хуууй вам». – Ебать же тебя с большой колокольни, скотовозка ты хуева! И-и-и-и, блядь, не могу я больше !- тут в душе Толяна происходит окончательный надлом, нога его соскальзывает и он валится матерящимся кулем в дорожную пыль…

Ну что ж, как обычно, приходится брать инициативу в свои руки. « Давай-ка, свечу, что ли проверим для начала. В ней, небось, вся хуйня то»,- с умным видом спеца начинаю я и заправским движением, как мне самому кажется, скидываю свечной провод. Толян в этот момент уже просто сидит на бревне и тихо матерится бормоча под нос что-то типа «свечки-хуечки» и, всем своим видом показывая, что он уже окончательно перевел себя в разряд зрителей, заняв местечко в первом ряду и ожидая «уан мэн шоу» в лице меня…

Надо сказать, я полностью оправдал самые смелые его ожидания. В этот момент я уже давил что есть дури навалившись всем телом на отвертку, вставленную в дырку свечного ключа. Свеча, которую какой-то долбаеб, а, скорее всего — Толян, затянул, судя по ощущениям, двухметровой трубой, наконец благодаря невероятному импульсу, резко пошла предоставляя моей руке великолепную возможность впечататься в какую-то железную хуйню, которая там торчит сплошь и рядом… Стая из тысячи ворон взмыла в небеса с близлежащего леска от моего нечеловеческого вопля. Наверно, примерно так кричал мальчик Джельсомино, когда его подло кастрировали чертовы макаронники. Это, конечно, всего лишь из ряда догадок, но ударная волна заставила Толяна уже вторично оказаться на земле.

Откуда у этого хуеплета оказалась запасная свеча я ни разу не знаю, но это в корне вырулило ситуацию в правильное русло. И вот, наконец, я, торжественно глядя на Толяна и помахав ему для осознания важности момента своей окровавленной рукой, одним резким ударом ноги вспарываю затихшее было только после моих криков пространство самой сладостной для нас музыкой – шумом работающего двигателя мотоцикла Иж-Планета-5…

Итак, что мы имеем? А имеем мы в пассиве безвольного Толяна, безоговорочно уступившего мне по закону джунглей руль, мою изуродованную руку и залитое кровью пространство вокруг мотоцикла. В активе же – работающий мотоцикл с полным баком бензина, ожидание скорой встречи с дружбанами на речке и самое главное, 15 бутылок водки «Пшеничная», радостно поблескивающих на дне коляски. Позитив легко побеждает и мы, открыв один пузырек для дезинфекции моей раны на руке, а также раны в душе Толяна, весело начинаем свой путь туда, где уже точняком ждут нас наши верные кореша: Карась, Жома и Сосна, выдвинувшиеся на более надежном и технически совершенном аппарате « Москвич-408». ..

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , , ,

May 19
Порой мне кажется: сколько бы ни было в мире сделано открытий, защищено диссертаций, издано учебников и энциклопедий, мир этого не заметит. Для среднего обывателя вся научная движуха происходит где-то в параллельной реальности и имеет статус сказки наравне с прочими сказками, сериалами, брошюрами и советами соседки по даче. Фактически, все упирается в пресловутый вопрос веры. Грубо говоря, элементарная школьная программа диктует вызубрить таблицу умножения. Но, вызубрив, человек может верить, что у экстрасенсов дважды два – пять, и неизвестно еще, какой ответ правильней. Точнее, он скажет так: “наука сама еще точно не знает, какой ответ правильней”. Свои личные сомнения обыватель всегда проецирует на науку, и это главный аргумент. “Наука сама еще плохо знает таблицу умножения”.

Наука для обывателя – это что-то типа средневековой башни, где живет известный на всю округу алхимик. Он нелюдим и наверно колдун. Его мало кто видел и непонятно: то он ли звезды считает сквозь медную трубу, то ли наводит порчу на скот. Обыватель видит лишь его кухарку, когда та приходит на городской базар за рыбой и спаржей. Кухарка мила, грудаста и болтлива, ужасно гордится своим хозяином, но ничего не может рассказать, потому что боится заходить в его комнату. Хотя видела огонь и дым. А из того, что алхимик ей сам радостно рассказывает когда опыт удался, не понимает ни слова. Так было в средние века, но ничего с тех пор не изменилось. Разве что вместо болтливой кухарки у нас болтливая журналистка.

Какой в жопу прогресс? Какая нахуй всеобщая грамотность? Какое в пизду повсеместное школьное образование? Кто наутро после выпускного бала еще вспомнит, что значит слово “биссектриса” или “мейоз”? А через год? А через пять? Кто помнит, что кулон – это не только бижутерия? А ведь контрольную, сука, писали, и получили четверку с плюсом. Люди до самой смерти будут верить, что древняя медицина лечила лучше современной, пластиковые оконные рамы отравляют воздух комнаты, любое вещество, будучи расфасованным в форму таблетки, уже по этой причине вредит здоровью, а специальная таблица позволяет точно рассчитать день, пригодный для зачатия ребенка нужного пола. Нам на хуй не нужны плоды науки! Пиздуй отсюда, наука, и забирай свои плоды. Мобильник только оставь. И антирадар. И какой-нибудь флакон для чистки сковородки, а то мыло не берет. И заговоренную наклейку на мобильник, которая поглощает, как известно, вредное излучение. Кто там боялся, что в школах снова введут “Закон божий”? Да пусть введут по самые помидоры! Пусть задают каждую четверть министерские контрольные и грозят родителям или оставить на второй год или пусть нанимают репетиторов! Все равно по окончании школы никто не вспомнит больше двух апостолов, а при перечислении десяти заповедей останется много лишних пальцев.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 4.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

May 16

– Как ты празднуешь свои победы?
– Бухаю.
– Но ты всегда бухаешь!
– Потому что я по жизни победитель!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

May 16

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
– А что, отче, сказано ведь: ударили по правой щеке – подставь и левую.
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
– Сказано также: какой мерою меряете – такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
– Что там происходит?
Дьякон важно:
– Евангелие толкуют…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , , ,

Apr 11

В турнирный день один вассал
Почти весь замок обошел.
Нигде клозета не нашел,
И в книгу жалоб написал.

Один московский парикмахер
Со зла послал клиента к черту.
– Смотри! Не перережь аорту! –
Вскричал клиент в безумном страхе.

Иван Иваныч издавна
Носил в собой кусок газеты.
Была ему газета эта
Для просвещения нужна.

Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал шкурку,
Цена то ей равна окурку,
Поскольку эта шкурка – зайца.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

Mar 21
Воспоминания о работе кондуктором на городском автобусном маршруте в лихие девяностые.
В мае одного из 90-х годов, сейчас уже не вспомню, какого именно, над Северодвинском разразилась снежная буря. Ни до этого, ни после ничего подобного на моей памяти не случалось. Ничто не предвещало такого шквального ветра и снежной стены – в пяти метрах ничего не было видно, кроме огней.

Уж не знаю, сколько месячных норм осадков выпало за те три дня, но легковые машины, припаркованные у обочин, быстро превратились в огромные сугробы. Да и автобусам останавливаться надолго было рискованно – их тут же заметало по самые двери.

Помню, были вынуждены откапывать и толкать автобус, преградивший выезд с территории. Пока вытаскивали предыдущий транспорт, замело наш автобус – и все вместе откапывали уже его. Так за обеденный перерыв освободили три автобуса!

Наш автопарк в те годы наполовину состоял из стареньких «Икарусов»-«гармошек» и ещё более древних «ЛиАЗов». О соблюдении графика речи уже не шло, лишь бы хоть как-то ездили, чтобы совсем не оставить город без транспорта. И ребята-водители упрямо выходили на линии. Увязшие «Икарусы» сразу же блокировали движение по целым кварталам. Две «техпомощи» – мощные «Уралы» – не успевали вытаскивать заметённые машины.

Вот в таких экстремальных условиях и проходила моя смена. Старенький трудяга «ЛиАЗ» увязал через остановку. Находившиеся в салоне пассажиры-мужчины, не сговариваясь, выходили, откапывали, вытаскивали автобус. А у этого «ЛиАЗа» не включалась задняя скорость – или сломалась на маршруте. Водитель открыл в полу салона люк, выдал мне монтировку и объяснил, куда стукнуть, чтобы передача включилась, когда он крикнет.

И вот картина маслом – я зависала над люком с монтировкой в руке, пассажиры толкали автобус и по команде водителя общими усилиями с третьей или четвёртой попытки освобождали наш транспорт. Все загружались обратно и ехали до следующего сугроба.

Как-то было неудобно просить людей оплачивать такой проезд, но все до единого, не говоря ни слова, передавали мне деньги. Взбунтовалась только одна женщина преклонного возраста. Пока машину освобождали из снежного плена, она помалкивала, наблюдая за нашими действиями. Когда же «ЛиАЗ» вытащили и мужчины стали загружаться обратно, бабушка вдруг очень громко стала упрекать водителя:
– Он что, не видит, куда едет? Безобразие! Ждёшь долго на остановке, вся замёрзнешь, а потом еле едешь – в час по чайной ложке!

И тут меня прорвало.
– Женщина, да вы только подумайте: ребята ездят на старых автобусах в такую погоду! – тут я многозначительно потрясла монтировкой. – Как вам не стыдно! Мы перелопатили не одну тонну снега, чтобы только отвезти людей на работу. Кстати, а вас-то, бабушка, куда несёт?
– Пирогов напекла – сыну везу, – нисколько не смутившись, ответила та.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Mar 21

Эпиграф.
Подозреваемым является тот,
кто замечен в чем-то подозрительном.
Наиболее подозреваем тот,
кто ни в чем подозрительном замечен не был

– Ну бля… У нас уже взлом тачки… – вымолвил Корейц, дежуривший сегодня на сутках.
– Что творят! Что творят! Надо бы на контроль взять! – съязвил я.
– Подъебешь КАМАЗ на повороте, умник… – оценил юмор Корейц, – Сейчас эксперт с дознюком подвалят и помчим…
Сообщаю: это был мой второй рабочий день . И в связи с этим обстоятельством мои брыли отражали полномасштабную скорбь непохмелённого человека, морда лица напоминала некое подобие погрызынной канистры, а голова работала в полуавтономном режиме и ее приходилось немного регулировать рукаме штоб ловила направление взгляда.
Дождавшись эксперта с дознавателем, мы поехали на место происшествия, диспозиция которого сводилась к следующему: из машины подорвали магнитолу, разбив при этом стекло. Когда Корейц это оформил, мы сразу вернулись в ОВД.
После чего я потерял интерес к движухам Корейца и стал, бесцельно лазить по конторе пока нос к носу не столкнулся с Кальмаром (будущий мой напарник).
– Ты чего как белка в проруби? Ща сходняк будет… Пошли… – сказал он мне.
Вдвоем мы поднялись к кабинету Васятки (начальник Службы Криминальной Милиции).
В кабинете начальника СКМ присутствовала только небольшая часть сотрудников подразделения. Это объяснялось тем, что работа выпала на выходной день и присутствующие здесь опера являли собой группу упырей и падонков, как ёмко выразился Васятка, впоследствии выражаясь именно так и в отношении нас.
Под конец совещания, посмотрев в стол (как мы все помним это его фишка), Васятка повелел нам с Кальмаром разыскать некого Багдана.
И когда мы вышли из кабинета я спросил:
– Слышь, а чего за подвид перхоты – БА-ГДАН?
– А расклад значит такой… – стал восполнять пробел в моих знаниях оперативной обстановки вверенной территории Кальмар, – Было это вечером неделю назад. Два мелких пиздюка возрастом 8-9 лет вышли из компьютерного клуба. И тут сразу же к ним подвалила какая-то шобла отморозей и, угрожая применением насилия опустила их на мобильные телефоны, а когда мальцы их отдали, им нехуево выписали по фанере каждому, я так думаю для профилактики, после чего эти спиногрызы настучали родителям, а те в свою очередь пришли к нам и написали заявление о принятии мер по розыску неизвестных лиц совершивших уголовно наказуемое деяние предусмотренное статьей 162 УК РФ (Разбой) с последующим привлечением их к уголовной ответственности…
– Ясно! Ну, а все таки, причем здесь некое охуевшее слово «Багдан»? – повторил я проигнорированный вопрос.
– А вот это не просто охуевшее слово, это практически свидетель… Когда этих малолетних владельцев мобильных телефонов лишили оных, один из злодеев прокричал волшебную фразу, а по совместительству единственную зацепку: «Багдан, пошли!». Кстати все эти события изложены в объяснениях к заявлению. Можешь почитать, если хочешь…
– Ну-у… Это нормально! Таким бесовским названием не каждого отпрыска предки кличут, ёпта!
– Точно такой же вывод сделал и я. И уже вчера, пока ты устанавливал контакт с будущими коллегами путем распития спиртсодержащей продукции, я метнулся в паспортный стол и выяснил, что на нашей территории проживает некий Багдан возрастом 18 лет, адрес места жительства прилагаются. Аплодисменты не обязательны, но желательны.
– Я в восхищении. Со своей стороны я хочу отметить, что контакт с будущими коллегами, а именно с их начальствующими единицами прошел положительно и результативно. После конторы мы все поехали в кабак, а потом, воспользовавшись тем, что Васятка вошел в фазу добра, я развел его на лаве и, взяв пивандрия на ход ноги, как говорицца был такоф.
– Охуеть! – резюмировал сказанное Кальмар, – И чего, он прям денег тебе отбашлял?
– А куда бы он делся… – улыбнулся я.
– Я удивлен … В первый же рабочий день начальника на бабло развести! Я думаю, мы сработаемся… – посмотрел на меня Кальмар и прищурился.
– Сработаемся… Никуда не денемся… – вздохнул я.
И мы направились в адрес, где согласно полученной оперативным путем информации проживал зацепко – Багдан.
Придя на адрес, нами была разработана легенда следующего содержания: Кальмар представляется инспектором по работе с несовершеннолетними и грузит предков Багдана, если они дома, по поводу распиздяйства их сына, типо он двоечник, баловник, хулиган и сука, поэтому сам начальник ОВД желает провести с ним профилактическую беседу о неблагонравности его поведения, после чего Багдана нам выдают на поруки, и мы его ведем в контору, а если предков нет то само собой – руки в гору и на выход.
Дома Багдана не оказалось …

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

Mar 21
В комнате нет окон, стены выкрашены грязно-зелёной краской, по центру стоит привинченный к полу металлический стол. При свете настольной лампы крупный мужчина что-то пишет химическим карандашом на листе бумаги. Он щурится, время от времени облизывает грифель и замирает в позе творческих мук. За его спиной стоят два солдата в фашистской форме. Дверь открывается и заходит невысокого роста человек в форме СС. Подходит к писателю и заглядывает через плечо.
– Ну, что, Витя? Написал? – спрашивает он.
– Сейчас. Подпись поставлю, – карандаш скрипит и оставляет на бумаге замысловатую каракулю.
– Ну-ка, дай взгляну. – эсэсовец берёт листок и бормочет под нос, – «малява…февраля…шухер…трое блатных устроили конкретный душняк…вопреки воровскому наказу…дербанят общак…малину переносим в Севастополь…призываю всю братву и барыг на сходняк…мы им учиним бардак..сообщить центряку время разборок…вор в законе, пахан Витя Хам.»
– Ну чё, Вова, покатит? – спрашивает Витя.
Эсэсовец Вова закатывает глаза, сворачивает листок вчетверо и прячет в карман галифе.
– Ладно, отдам секретарше, поправит.
Вова устало садится напротив Вити, достаёт папиросы, долго мнёт из гильзы аккуратную гармошку, закуривает, молча пускает в потолок кольца. Пауза затягивается. Витя истекает потом и нервно грызёт ногти.
– Короче, – наконец-то произносит Вова, – план такой – я захватываю Севу, там у меня флот, десантура, кину туда ещё бойцов, БТРы. Сейчас говоришь народу, что ты новый Деникин, Колчак, Че Гевара, Махно. Возглавляешь ополчение. Призываешь к восстановлению законности. Не важно..текст тебе напишут. В ухо вставят суфлёр…
– У меня есть. Вшитый. Станционарный.
– Стационарный?
– Ну, да. А как бы я речи читал? У меня ещё и динамик в рот встроен, на всякий случай. Удобно – стоишь, рот открываешь, а за тебя пародисты говорят.
Витя с уважухой смотрит на Вову.
– Так, Витёк. Давай порепитируем. Нужна твёрдость, сталь в голосе, уверенный тон. Сможешь?
– Не знаю. А может, я просто дачку куплю и ну их нахрен.
– А может, я тебя сейчас пристрелю?
– Ладно. Я согласен. Что говорить?
– Скажи им: я легитимный президент!
– Какой?
– Легитимный.
– Это как?
– Не важно. Просто скажи – я легитимный президент!
– Я леги..митный президент!
– Легитимный.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

Mar 21
— Был вечер, солнце величественно опускалось за горизонт, окрасив небо тускло-зеленым призрачным светом, — нараспев выговорил сказитель Мордошмыг. — Тут и там начинали загораться звезды, а кольца большой луны вспыхивали все ярче. Молодой человек шел вдоль стеклянного канала, преследуемый своей удлиняющейся тенью…
— Опять люди, — проворчал критик Полосатобрюх. — В каждой сказке люди. Надоели уже.
— Ну не про шмыгликов же сочинять, — парировал сказитель. — На каждом углу вошкаются, это уже не сказка будет, а публицистика какая-то.
— Ладно, давай дальше. Там подумаем.
— Шагая к солнцу, которое словно стремилось укрыться от него за далеким краем мира, Иванов увидел близкий конец улицы, там, где канал с плавно текущим стеклом поворачивал под прямым углом в сторону.
— Почему Иванов? Человека нельзя по-другому обозвать? Какой-нибудь Пивков, Розенберг или Отто фон Ларинголог хотя бы.
— Иванов в религии луговых скакайцев является воплощением Человека. Таким образом, я через призму…
— Кому нужны религиозные параллели? Кто эту сказку слушать станет?
— Тогда я скажу так: Иванов попадает в размер, — хмуро отбился Мордошмыг.
Критик недовольно пробурчал что-то себе под нос, почесал ухо и махнул лапой, мол, продолжай, что с тобой поделаешь.
— Там, где улица заканчивалась, на берегу стеклянного канала возвышалась арка Ворот Пзар, за которой, как верил Иванов, его ждала другая, самая нужная и самая реальная инкарнация. Последние солнечные лучи пролегли как раз сквозь проем Ворот, они дотрагивались до молодого человека, словно пытались прошептать ему что-то ободряющее.
— Умничать зачем? — снова подал голос Полосатобрюх. — Нельзя просто сказать: портал. Или нексус. Нужно выпендриться — Пзар! Опять размер?
— Надо же как-то физически достоверно расписывать природные явления, вот на вспыхивающие при закате кольца большой луны ты не набрасывался. Интересный, между прочим, эффект. Если сказку будет слушать какой-то умник, что он пфыкнет на слово «портал»?
— Вспышки колец любят всякие слюнтяи. Это мы оставим. До их физики никому нет дела. А Пзар вычеркни. С меня Сказочный Комитет потом шкуру спустит на носки.
Мордошмыг хлюпнул носом, как и положено было по имени, скрутил свиток и сунул его подмышку.
— Пока все, — сказал он.
— Вот и славно. У меня уже в пузе забурчало, — с этими словами Полосатобрюх спрыгнул с табуретки и, подметая пол пушистым хвостом, устремился за едой.

© Rick , 1.02.2009

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Mar 21

Припадок кончен.
Грусть в опале.
Приемлю жизнь, как первый сон.
Вчера прочел я в “Капитале”,
Что для поэтов –
Свой закон.

Метель теперь
Хоть чертом вой,
Стучись утопленником голым, –
Я с отрезвевшей головой
Товарищ бодрым и весёлым.

Гнилых нам нечего жалеть,
Да и меня жалеть не нужно,
Коль мог покорно умереть
Я в этой завирухе вьюжной.

Тинь-тинь, синица!
Добрый день!
Не бойся!
Я тебя не трону.
И коль угодно,
На плетень
Садись по птичьему закону.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,



Страница 3 из 8812345678910...203040...В конец »