Sep 09
Бобр-вампир — редкий подвид бобра обыкновенного. В палеозое и мезозое жил на территориях от Румынии до Китая, в плиоцене был почти полностью истреблён людьми и зайцами, сейчас обитает в очень ограниченных количествах на Урале и в Приуралье. Занесён в Красную Книгу. Живёт скрытно, в дикой природе наблюдается крайне редко. Питается кровью рыб. Особых пристрастий не замечено, но по свидетельствам очевидцев, предпочитает 1 и 2 группы крови.

В новое и новейшее время Б. считался полностью истреблённым, но был вновь обнаружен императором Дартом Херохито в 1623 году. По возвращении в Японию Дарт, под влиянием этого события написал трактат «Редкие и исчезающие виды животных» и изобрёл докторскую диссертацию. В 1988 году с целью изучения этого животного была послана полномасштабная экспедиция, но двое ассистентов, которые вернулись живыми, не смогли подытожить работу экспедиции или дать описание бобра-вампира.

Ныне единственным трудом, описывающим бобра-вампира, является монография Дарта Херохито, которая и приводится ниже (орфография и пунктуация сохранены).

Монография Дарта Херокито, отрывки.

Бобр-вампир обитает в городах Западной Сибири и Урала, часто появляется на Южном Урале и Очень Южном Урале. Промышляет тем, что строит плотины и в них живёт, питаясь кровью оказавшейся в запруде рыбы. Голодный бобр-вампир способен полностью обескровить акулу.
Для человека сам бобр-вампир не опасен, но, если бобр примет его за рыбу, то может заразить рыбным вампиризмом.

У рыбного вампира обычно широкие глаза, ночное и подводное зрение, развитые жабры, клыки, когти, ласты и он терпеть не может мяса и травы. Рыбный вампир ведёт ночной образ жизни и питается преимущественно сырой рыбой. Рыбным вампиризмом могут страдать все животные, но для человека он наиболее опасен, потому как чреват цингой и менингитом.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Sep 09

Гостеприимство проклиная
лежит, страдая, Винни Пух,
поев неправильного мёда-
у мух.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Sep 09
— Что вы об этом думаете, Геннадий? Вы ведь биолог, да?.. Разберетесь, что за порода такая?
Крокодил внимательно рассмотрел зверька.
— Ушастый какой, — одобрительно сказал он. — Не знаю. Можно?..
Старушка улыбнулась и закивала.
— Конечно, держите, — и протянула ему зверушку.
— Не укусит? — вдруг заволновался Гена.
Старушка возмущенно сдвинула брови.
— Как можно?.. Он у меня воспитанный, не какой-нибудь хулиган.
Крокодил осторожно принял зверька из ее рук. Зверек прижал большие пушистые уши к голове и принялся настороженно обнюхивать пальцы Гены.
— Смешной, — сказал Гена. — Стерилизован?

— Он не пакостит, — в голосе старушки звучала такая гордость, словно в этом была ее личная заслуга. — Вот если начнет углы метить…
— Это хорошо, — сказал Гена. — Но вид определить не могу. Полагаю, что-то вроде лемура, но я такого прежде не встречал. А откуда он, говорите, у вас?..
— В ящике с апельсинами приехал. Зять нашел и мне отдал. Кладовщик он…
— Хм, — задумался Гена. — Вот правда, не знаю. Надо по справочникам смотреть.
Зверек наконец решил, что руки Гены ему нравятся. Он расправил уши, довольно заурчал, пару раз лизнул Гене палец.
— Вы его погладьте, — посоветовала старушка. — Он любит, когда ему за ушами чешут.
— Симпатяга! — восхитился крокодил, наклоняясь лицом к зверьку. — Ах, ты, хороший мой…
В этот момент зверек широко раскрыл пасть, полную мелких острых зубов, и самым решительным образом тяпнул Гену за нос.
— Ай!
Гена вскрикнул и выронил зверька на землю. Зверек шлепнулся в пыль, резво вскочил на задние лапы, распушил хвост и громко зашипел.
— Скотина! — рявкнул Гена.
— Держите его! — воскликнула старушка. — Ф-ф-ф! — сказал зверек, а потом опрометью бросился в кусты.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , , ,

Sep 09
Когда жена сказала, что поедем в субботу с тёщей отдыхать на дачу, я почувствовал себя ребёнком которого ведут к стоматологу.Для меня вообще слова тёща,дача никак с понятием отдых не увязываются.Звякнул у меня тогда в голове тревожный звоночек…Утром он все еще звенел.Прислушался, нет не в голове.У жены телефон надрывается.Суббота.8утра….Звонит тёща, мол кого ждём, чего не едем.Ждёт с шести утра нас.
Ну пока жена красоту наводит.Красится.Это едучи на дачу.Комаров что ли поражать красотой собралась.Увидит её комар и забудет как крыльями махать.Или аппетит к крови потеряет….Бегу к машине,еду тёщу забирать.

Приехал к тёще.Ну коль мы отдыхать едем у неё конечно четыре сумки.И в них конечно не шашлык с вином.А судя по весу кирпичи.Я уже давно заподозрил неладное.Я эти сумки регулярно таскаю из дому на дачу и обратно.Вес не меняется.Похоже тёща реально натаскала с соседней стройки кирпичей.Идём к машине, тёща причитает не тяжело ли мне.Нет, конечно.Меня же хлебом не корми дай только в выходной день хрень всякую потаскать.Загрузились.Поехали.

Узнаю потрясающие и очень интересные мне новости.Оказывается та кастрюля что потерялась год назад нашлась!А приснилась сегодня ночью тёще крыса в пионерском галстуке.Смотрю на тёщу в зеркало заднего вида.Мысленно повязываю ей галстук.Вроде полегчало…Тут тёща вспоминает, что забыла хлебушка купить.
Сворачиваем, нет не к булочной.К супермаркету.Хожу с ней по магазину.Потрясающие новости сыплются как из рога изобилия.Оказывается точно такие же простыни она уже видела когда с мужем отдыхали в Анапе.Сразу после окончания института.И стоили они рубль 37.А вот фрукты нынче не те.Вот в Москве когда была олимпиада были те.Наконец покупки совершены.Тащу на горбу сумку со всем что угодно, но только не с хлебом.

Приехали домой.Жена еще не готова.Присел в коридоре.Жду.Чувствую, что уже хорошо отдохнул.
Ну вот и едем на дачу.Идёт повтор новостей.Про кастрюлю, про цены на простыни.Я теперь могу не кивать.Жена слушает и поддакивает.Я смотрю на дорогу и представляю удирающую от машины крысу в галстуке.Невольно превышаю скорость, о чем приятным женским голосом сообщает навигатор.Тёще фраза понравилась.Теперь мне с заднего сиденья сообщают о скоростном режиме, о размерах штрафов, о волге которую её муж купил когда их всего пять штук еще было.Вежливо улыбаюсь и киваю.Теперь у крысы бегущей спереди шансов на спасение не осталось!

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

Aug 20

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — нихуя. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку спиздил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся нахуй с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Сука скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пизданула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а пизды дают только ему.
14 июля.
Ночью от нехуй делать гремел посудой и топал. Хозяйка спряталась под одеяло, ссалась и думала, что ей это поможет. Пиздец смешная…
15 июля.
Приходил толстый хуй с кадилом, завонял пидр весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А хуй там! Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил блять вазу. Кота пиздили дольше обычного. Теперь он со мной не общается. Только сидит и смотрит осуждая. Бля, неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом в обнимку под кроватью. Аццкая машина! Одно заебись – с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал- после генеральной уборки, три дня искал ебучий дневник. Ничего интересного. Ну приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать валерьянку из аптечки. Согласился. Нассал. Опять получил пиздюлей. Орёт – что я — говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. А сам ебёт под эту дудку. Капитан Америка, блеать!
23 июля.
Ночью с вдохновением душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй , никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Лошары. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше писали…
2 августа.
За ВДВ!Ик!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить режим невидимки. Хозяйка стала использовать антиседин.
9 августа.
Вскрыл заначку пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Вот сука!!! Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…

///Soundcoder

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 3.50 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Jul 28
Дефенестрация — от лат. приставки de (в общем случае — извлечение) и существительного fenestra (окно) — акт выбрасывания кого-либо (чего-либо) из окна. Чешский исторический политический феномен, событие имеющее далеко идущие последствия.

Во времена оные (90гг) квартир я поснимал множество. Профессия афериста не предполагала жизнь по месту прописки . Уж слишком многим я становился нужен:толпы клиентов скучали обо мне денно и нощно. Мечтая прижать к своей широкой груди,посмотреть в мои бесстыжие глазенки и задушевно спросить-“Сука,где мои деньги?”
Памятуя о завете Соломона “есть время обнимать и время уклоняться от объятий” -я менял жилье раз в три-четыре месяца,в зависимости от трудовой активности.
Честно сказать,мне до сих пор неловко вспоминать о своих арендодателях. Бедные они бедные.Сейчас модно говорить о сучьей породе москвичей,сдающих хаты-так вот в оправдание сих рантье могу заметить-что суками они стали неспроста. Один клиент типа меня в состоянии за пару лет перевести взвод собственников в разряд убежденных мизантропов. Приведу пару примеров.
Заезжаем с Бегемотом в очередную берлогу. Квартира напоминает музей мебели 60х-годов. Туда свезли все барахло с трех хозяйкиных хавир. Тетка клятвенно заверяет нас,что
за три дня все вывезет и исчезает.

Месяц мы протискиваемся в узкие щели между шифонерами и перекрикиваемся через шкафы. Не квартира-лабиринт. Что бы не заблудиться между мебелью надо было обладать развитым пространственным воображением. Наконец,находим тетку и ставим ей ультиматум. Или мы или барахло.
После тяжелой внутренней борьбы скряжистая хозяйка сдается-мол,уговорили, речистые, несите все на помойку. Легко сказать. 11 этаж и лифт только для пассажиров. Тут неделю
будешь кряхтеть на лестницах.
Сидим-курим.(не сигареты) Думу думаем.
Бегемот:
-А может,как в Коммуне?
-А давай!
В общежитии МИСиС смена обстановки происходила через окно. Обычно эта “перестановка” приурочивалась к дню рождения студента. Предусмотрительный именинник растаскивал по друзьям ценные ему вещи и накрывал в комнате поляну.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

Jul 24
— Здравствуйте, — сказала Смерть, протирая тряпочкой лезвие своей косы.
— Мне так кажется, что слово “здравствуйте” совсем не уместно, раз уж ты рядом появилась, — пролепетала Жертва.
— Поговори мне еще, — насупилась Смерть. — Я просто поздоровалась. Это, типа, вежливо, понимаешь?
— Нихрена себе, вежливо! — возмутилась Жертва.
— Так, а что, собственно говоря, Вас не устраивает? — Смерть перешла на официальный тон.
— А… Ну, я… — замялась Жертва. — Эгкхм, а ты за мной что ли?
— Нет, блин, за кем-то еще!
— Правда? — в голосе Жертвы проскользнула надежда.
— Кривда! — отпарировала Смерть. — Давай сюда свою башку, сейчас я ее тебе отчекрыжу.
— Подожди, вот так вот сразу — и все?
— Бухать меньше надо было, — издевательским тоном произнесла Смерть. — Я одну бутылочку пивка перед сном, ничего же не случится…
— Ну, это самое… А чего ты вообще такая злая?
— Я нейтральная. Была, — процедила Смерть сквозь зубы. — Так ведь каждый норовит поныть, нервы мне потрепать. Кто курил с восьмого класса? А кофе литрами после секса кто пил? А без шапки зимой я хожу?
— Я больше не буду! — заплакала Жертва.
— Конечно, не будешь, — усмехнулась Смерть. — Иди сюда, кому говорю!
— Ну, пожалуйста! — заверещала Жертва, безуспешно пытаясь вырваться из цепкой хватки костяной руки. — Можно мне один малюсенький шансик?!
Смерть опустила косу и задумалась, продолжая крепко держать Жертву за рукав.
— Шансик… — сказала она. — Что ж, шансик можно. Я ж не зверь какой. Я — Смерть.
Отпустив мелко дрожащую Жертву, Смерть подхватила косу подмышку и, порывшись в кармане, извлекла из него КамАЗ с фурой и пьяным водителем внутри.
— Что стоишь?! — прикрикнула она. — Беги давай!

© Rick, 19.01.2010

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Jul 24
Солдат шел по улице домой. На самом деле, это и не улица была вовсе — так, проселок деревенский. Миновал он деревню в три дома, а за околицей под старым дубом поджидал его черт.
Выскочил черт на дорогу и говорит:
— Здорова, служивый!
Не понравилась солдату его рожа.
— Здоровей, — говорит, — видали. Я тебя не знаю и ты ко мне не лезь.
Черт обиделся, глаза покраснели, харя растопырилась, рога засверкали.
— Не узнал меня? — кричит.
— Здравия желаю, товарищ генерал! — испугался солдат и воинское приветствие отдал.
Засмеялся черт и сменил гнев на милость.
— Я черт, самый настоящий. А что, на генерала так похож?
— Похож, похож, — сказал солдат. — Прям одно лицо.
А сам думает: «Во дела, день то жаркий, летний. Наверно, голову сквозь пилотку напекло».
Черт в это время грудь колесом выпятил, плечи расправил, марширует на месте и ревет командным голосом:
— Дело у меня к тебе, служивый!
— Какое-такое дело?
— Душу хочу твою забрать! — и рогами знай сверкает.
Солдат засмеялся и говорит:
— Так нет у меня души. Я ее прапорщику обменял на палку краковской колбасы.
Поглядел на него черт внимательно. Прямо насквозь посмотрел. И проблеял печально:
— Точно, нет у тебя души. Вот хитрый прапорщик, вот нехристь.
Солдат бочком обошел его и говорит:
— Тогда я пойду.
— Иди куда хочешь, — махнул лапой черт. — Толку с тебя, как с атеиста.
Пошел солдат дальше, быстрее и быстрее. А за поворотом даже побежал. Потому, как душа его испуганно в пятках билась.
Долго ли, коротко ли, топал солдат лесом, полем, лугом. Подошел к речке. А из воды девка голая высунулась по пояс, машет солату.
Тот, как титьки увидел, побрел вперед бараном. Лишь в последний миг заметил солдат, как блестит что-то в воде. Пригляделся: а девка-то с хвостом рыбьим!
— Ты кто такая? — удивился он.
— Я русалка, — говорит она. — Пойдем со мной. У меня на дне водка, гитара и три подруги незамужних.
— Нет, — ответил солдат. — На дембельский аккорд я прапорщику помогал на складе приборку делать. Спер у него ящик чая. Так чай с бромом оказался, поэтому я могу водку выпить и на гитаре поиграть, а все остальное как-нибудь в другой раз.
— Пошел отсюда! — обиделась русалка. — Извращенец! Импотент!
Зашагал солдат дальше. Идет и думает: «Меня ж невеста из армии ждет, а я на чужие титьки пялюсь. Утопили бы дурака, поминай, как звали. Хорошо, глаза вовремя открылись».
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Стало вечереть, а дорога привела солдата в лес. Чем дальше идет он, тем чащоба дремучей становится. И дорога в тропинку превратилась, вот-вот исчезнет.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

Jul 24
Начинается все бодро, два полицейских кадра в исполнении Остина и Робертса пребывают где-то на границе с Мексикой, возле подозрительного домишки. Типа там могут прятаться нелегалы. Но те не просто там прячутся, а еще и производят метамфитамины. “Ну а чем место плохо?” – считают сценаристы. Это очень удобно – когда устроят облаву на нелегалов заметут еще и лабораторию. Здесь прозвенел первый тревожный звонок, типа с мозгом сценариста не все ладно. Завязывается перестрелка, спасается только герой Остина, Родс.
Проходит время и ГГ теперь живет в штате Монтана, недалеко от канадской границы. С ним же живет малолетняя дочь, которой эта дыра совсем не нравится. Родс же там, как рыба в воде, охотится с луком, сам мастерит стрелы, и живет полноценной жизнью лесовика, «живу в лесу, молюсь колесу». Дочь Родса под благовидным предлогом сбегает в город.
В это время, совсем в другом месте, банда налетчиков гробанула несколько миллионов. Правда один из них решает кинуть подельников, но те успевают перерезать нужный проводок на бомбе и пускаются в погоню. А он бежит как раз к канадской границе. Дочь ГГ ловят на краже и волокут в полицию, папаше сообщают, что его дочь снова попалась и он без особого удивления едет ее забирать. В этот же полицейский участок вламываются гости-грабители и за секунды уровень их интеллекта стремительно падает, разнося в щепу плинтус и пол под ним. Ибо они пришли к шерифу узнать, где их сбежавший подельник, как будто тот в курсе. Тут и появляется ГГ. Шерифу вышибают мозги и, чтобы дочь не повторила его судьбу, ГГ подряжается помочь грабителям провести их через лес. Все дружно едут в этот самый лес и лазят по дебрям, пока в одном из грабителей не просыпается педофил. Вырубив свою же подельницу, негр озабоченным орангутангом накидывается на дочь ГГ, та визжит. Педофила отрывают от тела и убивают. Время от времени положительные герои пробуют сбежать – но без особого успеха. На следующий день догоняют сбежавшего подельника. Тот подрался со своим проводником, упал, поранился и чтобы хоть как-то насолить бывшим друзьям припрятал деньги.
Вместо того чтобы допросить с пристрастием, где тот заныкал бабло, чувака сходу убивают. А потом думают, куда же тот в лесу мог их спрятать? Никогда не догадаетесь где! Этот кадр «спрятал» деньги, в смысле бросил сумку с бабками прямо на берегу реки. Нахера прикапывать или еще как-то маскировать?! Самое надежное место, это как раз такое чтобы сумку было видно за сто метров! Герой Остина берется поднять бабло, и тут же отчаянно ослит, разматывает ремешок с часов и им оборачивает дерево, хотя есть толстый и крепкий трос. Ну нахера раньше времени использовать то, что можно держать в запасе и применить в крайнем случае? Он спускается с обрыва по тросу, берет «спрятанную» сумку, и не прибегая к помощи троса карабкается назад. И ладно бы удачно, так нет же, еще и падает, но трос все равно не использует. Видимо из принципа.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

May 21

Вчера кто-то в гости приходил. Представиться не представился, но с ходу проставился. Прямо с порога молча предъявил бутылку водки.
Славно посидели. Уходя гость пригласил в гости, но свой адрес не уточнил. Чувствую, будем видеться. А со временeм наверняка подружимся.
Ведь начало знакомства получилось очень многообещающим.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,



Страница 2 из 8812345678910...203040...В конец »