Jul 18
Зашёл недавно в интернетах разговор с приятелем о незавидной участи старых дев. Разговор как разговор, ничего особенного, но тут пришла барышня и пафосно толкнула пламенную речь:

“Я думаю, что женщины, предпочитающие одиночество браку, заслуживают уважения. Они понимают более, чем другие, что замужество ненормально для женщины, что это – добровольное садо-мазо рабство. Быть в браке – это зачастую тождественно быть тягловой кобылой! А одинокие – они гарцуют изящно всю жизнь. Тут иной раз падаешь без ног и думаешь на последнем издыхании, что надо маникюр сделать, а то как же на работу идти, и по-быстренькому так, сквозь глазки закрывающиеся.
А одинокие дамы – на самом деле не одинокие, а свободные!”

Очень смешное заявление, хоть и характерное. Пропагандировать такие идеи может или молодая наивность, которая сама в них верит, или же озлобленная незамужняя хабалка за тридцать, которая хочет, чтобы хреново было не только ей. Другие варианты исключены.

Уж я-то в своей жизни насмотрелся на самонадеянных дурочек, уверовавших в льстивое наебалово про “свободных женщин”. Они спесивы, пока молоды. А как припирает тридцатничек – вот тут и начинаются метания, паника, лишь бы успеть замуж – пристроить свою начавшую стремительно стареть тушку. И куда подевалась придирчивость, куда делся весь глупый апломб и пафос про свободных женщин, ггг.

Только к тому моменту уже хрен кому такие дуры нужны. В смысле жениться на них никто не хочет. Впердолить-то многие мужики всё ещё не против – на это такие тётки ещё годны, но больше уже ни на что. Не жениться же на таком дряхлеющем корыте.

В самом деле, по хорошему и по своей задумке брак – это союз на всю жизнь. Иначе зачем и брачеваться, если заранее есть намерение в скором времени развестись. Так что по намерению – на всю жизнь. Но какая радость мужику жить со стареющим женским телом, которому уже перевалило за 35 лет? Правильно, радость сомнительная и вообще накладно это. Но! Брак – на всю жизнь, так что мужику через эту стадию всё равно придётся пройти, через эти самоотверженные издержки. Вот и спрашивается, зачем мужик тогда женится, что он получает за свой будущий подвиг? Всё просто: он получает обладание женщиной в её молодом возрасте. То есть, грубо говоря, за то, что мужик обладает девкой в её молодости с 20 до 35 лет, он согласен жить с ней и после её 35. Довольно честно.
Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , , ,

Jul 18
Я попал в воздушно-десантные войска, и я был счастлив. Это было то время когда нечего было жрать и родители тоже были рады моему уходу в армию. На дворе стоял девяносто четвёртый год. Целый год я постигал в Подмосковье тонкости парашютной техники и разбивания пивных бутылок об голову, чтоб потом у фонтана не опозориться. Собственно никаких других задач у десантников не бывает, и если вам скажут, что они бегают как лошади по 50 км в день или втаскивают БМД на гору вручную – не верьте! Это всё злые языки. Служба десантника легка и непринуждённа, а голубые береты это просто приятное продолжение службы, ну и дембеля, конечно же.

После наступления нового девяносто пятого года нас стали готовить к поездке на ЮГ. Согласитесь приятно из подмосковной слякоти и мороза уехать в заслуженный для элитного солдата отпуск – туда, где ананасы и кокосы. Погрузили нас на самолёт, правда «дьютик» почему-то обошли стороной.

Потом был трансфер Минводы – Шали. Шали странное название для курорта. По дороге мы завернули в город-герой Грозный. После новогодних боёв он выглядел очень непривлекательно для туристов. Мне там совсем не понравилось. Очень много человеческих запчастей и собак, которые лакомились оными.

И вот, наконец, мы прибыли на место дислокации – в чистое поле. Сколько я выкопал окопов и блиндажей история умалчивает. К тому времени я, как разведчик, побывал в трёх боевых операциях и «принимающую сторону» очень даже себе представлял. Когда в первый раз увидел «боевика», чуть не описался от страха – реально я чуть более чем совершеннолетний и он, уже далеко за сорок, и исходит от него… Опасность что ли. Честно говорю – страшно было. Я в засаде сидел и видел его прямо до мелочей – тропа буквально в трёх метрах. Задача у меня была уничтожать всё, что движется, в тот раз я не смог – просто испугался. А он бородатый такой, весь увешанный оружием – страшный, блядь. Один раз посмотрел в кусты, туда, где я сидел, и как будто увидел – долго так смотрел. Ну приссал я тогда, было дело. Зато потом за свой страх неоднократно мстил.
Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Jul 18
1. Если вы въезжаете в Беларусь из России, принципиально ничего не изменится, однако вы сразу заметите некоторые визуальные отличия:

2. Домены на бигбордах заканчиваются не на.ru, а на.by.

3. Цены указаны в рублях, однако по меркам россиян они просто ошеломительные. Дело в том, что один российский рубль стоит около 270-ти белорусских, поэтому надписью «Ноутбук всего за 3 999 000 рублей» никого не удивишь.

4. Названия многих компаний начинаются на «бел»: «Белтелеком», «Беларусбанк», «Белгосстрах» и т. д.

5. Официальная символика своя, здесь вы не увидите нигде двуглавого орла.

6. Население Беларуси 9,5 млн., из них два проживают в Минске.

7. В Беларуси лишь Минск является городом-миллионером. Второй по величине город — Гомель — насчитывает около 500 тыс.

8. Служба в армии непростительно продолжительная — 1,5 года. Откупиться невозможно (по крайней мере, я о таком не слышал). Призывники только и ищут всевозможные болячки, чтобы «откосить» от служения отечеству. И многие, надо сказать, находят.

9. Билет в минском кинотеатре стоит в среднем $3–4.

10. В минском метро есть станция «Кастрычницкая». Название зачастую веселит гостей из России и Украины. А переводится она как «Октябрьская», так как «октябрь» по-белорусски будет «кастрычник».

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , , , ,

Jul 18
Однажды на пороге гражданина Иванова возник конфликт в виде неприятного, небритого типа с папиросой в зубах. Тип жестикулировал, ругался и выдыхал неприятным запахом.

Иванов минут двадцать пытался понять в чем суть претензий, затем вдруг понял, что именно сейчас драгоценные секунды жизни пропадают впустую и просто закрыл дверь перед лицом визитера.

С утра, у двери Иванова, любой из соседей мог лицезреть надпись «в 41 квартире – казлы!». Иванов, при виде надписи вздохнул, пробурчал «Детский сад какой-то, чесслово» и пошел на работу.

Вечером тип зашел снова. Был в этот раз чисто выбрит и без папиросы. Показал Иванову на надпись и засмеялся обидно.

— Дурак вы. – сообщил Иванов типу и закрыл дверь.

— Сам дурак, казззел и шизанутый баклажан! – пропел тип торжествующе за дверью и зашагал к лифту.

— Почему баклажан-то? – не понял Иванов. – Может он баклажаны ненавидит?

Он посмотрел в зеркало – нет ли синюшности какой на лице. Синюшности не обнаружилось.

— Ну почему баклажан, а? – все не мог успокоиться Иванов, которого, как и всех, непонятное тревожило и раздражало.

Он лег спать и ему снился опухший и небритый баклажан с папиросой.

Наутро он встал пораньше и постарался замазать водоэмульсионкой оскорбительную надпись у дверей. Маляр из Иванова получился какой-то невнятный и надпись по-прежнему была различима. Хоть и поблекла немного.

— Прогрунтовал? – хриплым голосом поинтересовались за спиной.

Иванов повернулся и встретился взглядом со своим обидчиком.

— Нет. – частно признался Иванов. – А надо было?

— Интеллигентишко. – презрительно хмыкнул опухший тип с папироской. – На-ка вот.

И протянул банку грунтовки.

После грунтовки и водоэмульсионки надпись стала почти незаметной.

— Видишь. – одобрительно кивнул тип и безо всякого перехода заехал Иванову в ухо кулаком.

— Так вот тебе. – сказал он. – Будешь знать. Питекантроп ущербный.

— Почему питекантроп-то? – не понял лежащий на лестничной площадке Иванов.
Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Jul 18
Случилась со мной неприятность: две недели назад я пролила в машине на пол переднего пассажира молоко. Не слишком много, может полстакана. Вздохнула, ругнула себя, доехала до дома, слила остатки молока с резинового коврика, вымыла его и, забыв про досадное происшествие, пошла спать. Утром в машине попахивало. Вероятно молоко с коврика все-таки стекло на ковролин. А погоды стояли жаркие. К вечеру вонь была такая, что находиться в машине стало невозможно.
Пахло трупом…
На два дня я пересела в машину дочки, а в выходные на даче устроила своей машине головомойку с Ванишем и мощной струей из шланга. Это была моя самая большая ошибка. Вначале у меня было локальное вонючее пятно. После моей усердной мойки вонять стало и спереди, и сзади. К трупному запаху примешался запах Ваниша, отчего стало совершенно невыносимо. Если вы думаете, что “невыносимо” – это фигура речи – зря: воняло так, что резало глаза и подступала тошнота.
Я залезла в интернет и ужаснулась. Сухим остатком там написано примерно так: самое страшное после аварии и угона, что может случится с вашим автомобилем, это молоко. Ни пиво, ни рассол, ни суп, ни мясо не наделают в машине столько бед, сколько разлитое молоко. Не помогает ни химчистка, ни чистка сухим туманом, ни озон. НИЧЕГО НЕ ПОМОГАЕТ!!!! Прочитала даже про передачу на Дискавери, что-то там про развенчателей городских легенд. Так вот они чистили машину от молока, а потом пытались ее продать. Не вышло ни первое, ни второе…
Сказать, что я была в шоке – ничего не сказать…
Помог друг, специалист по правильным поисковым запросам в интернете. Он искал не чистку, а дезинфекцию. И нашел ребят-химиков, которые чистят помещения (пардон) после трупов. Бывает такое: одинокий старик умирает, а спохватываются уже соседи через месяц-другой…
Короче, моя машина теперь не пахнет. Ее чистили четыре дня: снимали все сидения и ковролин со всего пола, потом специальными растворами мыли все пластиковые и металлические детали, ковролин с пола химчистили в специальных автоклавах. Цена вопроса 15 тысяч рулей…
Вот так…
Делюсь печальным опытом…
Моя дочка – большой любитель кофе на вынос – сказала, что завязывает что-либо есть и пить в машине.
А ребят-химиков она назвала трупочисты. В хорошем смысле этого слова… 🙂

Буду рада, если кого-то мое сообщение убережет от такой мерзкой напасти.

Тутачки

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

Jul 18
Как известно, в России есть две беды… ну, вы знаете.
Если первая беда – явление интернациональное, только концентрация везде разная, то вторую беду кое-где успешно побороли.
Есть у меня знакомая, которая давно живет в Японии, вышла там замуж за японца, дочке, фарфоровой восточной куколке, уже четыре года. После аварии на Фукусиме она на месяц-другой прилетела с дочкой в Россию, подальше от неизвестности. Как-то сидел я у них в гостях и ее мама рассказывала, как она первый раз туда в гости приезжала, на внучку посмотреть. Поставила она кассету с видео, которое тогда же снимала. Первые двадцать минут, пока разговаривали, фоном шел пейзаж Японии. Она в аэропорту села в машину, включила камеру и направила ее в окно машины. И тут я обратил внимание, что за все это время камера ни разу не дрогнула. Под колеса не попались ни одна кочка или ямка. У нас я могу вспомнить только одну дорогу, на которой машина так же плавно едет, это Рублево-Успенское шоссе, оно хоть и узкое, по одной полосе в каждую сторону, но ровное.
А потом знакомая рассказала, как на втором году жизни в Японии ездила знакомиться с родителями будущего мужа, которые живут где-то в провинции. За рулем сидел жених, ехали они в японскую глубинку по такой же узкой и гладкой дороге, по которой две машины в час попадались, не больше. Впереди мелькнул какой-то временный знак, через сотню-другую метров еще какой-то временный знак и табличка с иероглифами. По-японски она тогда уже понимала, но читала еще с большим трудом, поэтому не разобрала, что там написано. Перед последним знаком молодой человек начал притормаживать и посмотрел на нее с хитрой улыбкой, словно намекая: «Сейчас развлечемся!»
И тут из кустов метрах в пятидесяти от дороги из кустов выскочил мужчина и, на ходу натягивая и застегивая штаны, побежал к ним. Он подбежал к машине, молитвенно сложил руки и начал кланяться, униженно за что-то извиняясь. У него был такой раскаивающийся вид, что, казалось, дай ему меч и он сделает себе харакири, избавляясь от позора. Она прислушалась и поняла: впереди на дороге была небольшая по нашим меркам, но огромная по японским, с тазик размером, свежая выбоина. Знаки предупреждали о том, что впереди опасность. Пока ямку не успели устранить, возле нее был поставлен дежурить этот японец, чтобы – внимание! – показывать водителям, как ее лучше объехать. А тут он ненадолго отлучился по естественной надобности, и могло случиться непоправимое – вдруг водитель не заметит три предупреждающих знака, растеряется перед внезапно появившейся на дороге выбоиной и не сориентируется, как ее правильно объехать!

Отсюда

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 4.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Jul 18

Двери кабины лифта в очередной раз лязгнули. На лестничную площадку последнего этажа выбирался человек в костюме Чебурашки. Плюшевый зверь вполголоса матерился – мешали круглая голова и огромные уши, прочно закрепленные на ней. Наконец, выбраться удалось, и нелепая фигура пошлепала к балкону перехода на пожарную лестницу. Уже открыв дверь балкона, Чебурашка обнаружил, что не один.

На деревянном ящике сидел молодой человек с лицом хитрого хомячка, делающего вид, как будто что-то такое знает, в том числе и про Чебурашку. Несмотря на нездорово блестящие глаза, для заплеванного балкона он выглядел стильно: темный костюм, белая рубашка и прекрасные туфли из крокодиловой кожи. На коленях у молодого человека был блестящий кругляш компакт-диска, на котором он карточкой Visa разбивал горстку белого порошка в аккуратную дорожку.

– Музыку любите? – хрипло поинтересовался Чебурашка.
Молодой человек свернул в трубочку стодолларовую купюру, наклонился и шумно втянул носом порошок. Потом поднял голову, несколько раз шмыгнул ноздрями и ответил:
– Обожаю эту мелодию! Не желаете ознакомиться с последним треком? Угощаю!
– Не могу, — отказался Чебурашка. – Почки у меня.
– У меня тоже не листья, – ответил молодой человек, – и ничего, меломаню потихоньку…
Чебурашка немного подумал.
– Тогда можно.
– Извольте!
Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

Jul 17
А в нашем новостном разделе в падрубрике «Эта забавная милая хуйня» отметились швейцарские учоные из городка Лозанна. Гейропские Кулибины решили патделать жывова котэ и, глядя на картинку после харошева напаса, можна с увреннастью сказать, им это пачьти удалось. Фстричяйте – которобат Пушок.

Котег собран из сущей хуйни: механических чясов с кукушкой, пружинной кровати и карбюратора от Жигулей. Эта зловесчяя и нихуя не пушистая с виду паибень на ношках носицца са скоростью три с палавиной киламетра ф чяс, скрипит суставами и пративно мяукает голасом диривянной кукушки, саабщяя точное время. Вместо хвоста, в жеппу котегу фставлен удлинитель. Дикаративные иички из падшипника ступицы служат не только украшением этой зверушки, но и задорно пазвякивают при хадьбе. В силу этой асобиннасти, первоначяльно Пушку дали рабочюю пагремуху Мудозвон-1. Также между шариков имеецца телескопичезкий каннектар с разъемом USB-папа на канце, каторый удобно прячеццо в корпус. Котег может спаривацца на высоких скарастях с любыми самачьками, имеющими ф песде разъем USB-мама 3.0.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Jul 17

Вольный краткий пересказ комедии в пяти действиях.

Действующие лица:

Антон Антонович Сквозник-Дмухановский, городничий.

Анна Андреевна, жена его.

Марья Антоновна, дочь его.

Лука Лукич Хлопов, смотритель училищ.

Жена его.

Аммос Федорович Ляпкин-Тяпкин, судья.

Артемий Филиппович Земляника, попечитель богоугодных заведений.

Иван Кузьмич Шпекин, почтмейстер.

Петр Иванович Добчинский; Петр Иванович Бобчинский – городские помещики

Иван Александрович Хлестаков, чиновник из Петербурга.

Осип, слуга его.

Христиан Иванович Гибнер, уездный лекарь.

Федор Иванович Люлюко; Иван Лазаревич Растаковский; Степан Иванович Коробкин – отставные чиновники, почетные лица в городе.

Степан Ильич Уховертов, частный пристав.

Свистунов, Пуговицын, Держиморда – полицейские

Абдулин, купец.

Февронья Петровна Пошлепкина, слесарша.

Жена унтер-офицера.

Мишка, слуга городничего.

Слуга трактирный.

Гости и гостьи, купцы, мещане, просители.


Замечания для господ актеров:

Городничий – старый хмырь, глава города, пиздит деньги, пилит бюджеты, носит ботфорты.

Анна Андреевна – стареющая ТП, супруга городничего, глупая мелкая баба.

Хлестаков – модный распиздяй, офисный планктон с претензиями, ушлепок тупой, но хитрый.

Бобчинский и Добчинский – динамическая гей-пара чиновников, хотя и отрицают

Ляпкин-Тяпкин – думает, что крут и умен, на деле же – строго обратное.

Земляника – толстый карьерист, профессиональный жополиз.
Почтмейстер – лох.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Apr 12
Школа суицида им. Джордано Бруно

А вы знаете, что интереснее всего трахаться в морге? Когда девушка наклонившись опирается руками на катафалк, испачканный слизью от полуразложившегося трупа, а ты…хотя нет, пожалуй не стоит об этом на всю страну.

Ликуйте, дорогие мои любители контролируемого суицида! Интерактивная мразь, Даня Шеповалов вновь обращается к вашей излюбленной теме. Депрессивные модники и прогрессивные анархисты, инфантильные лузеры и прочая элита – все вы найдете то, что искали, в обьятиях Дани, заслуженного ветерана суицидального труда. Однако, к великому сожалению, в последнее время развелось множество подражателей делу Великого Самого. Плаксивые девочки с черными кругами под глазами, сопливые романтики и просто жертвы отсутствия генетического контроля – разве они достойны быть причислены к святейшему лику шизанутых сверхчеловеков:
“Я резала вены семь раз!”
“О, этот жестокий-жестокий мир. Лучше бы мой папа кончил на стенку!”
“Я не могу жить среди этих безчувственных варваров. Их не интересует мой внутренний мир, высокие порывы моей души!”
“Передайте Лене, что я ушел из жизни ради нее!”

Друзья мои, это просто слюнтяйство и дешевая рефлексия. Настоящий ниндзя не делает промахов – ему не придется резать вены второй раз. (Резать вены…фу, как это бездарно). Настоящему оби-вану не нужен повод, чтобы повеситься в макдоналдсе, он всегда готов откинуться во имя любой подходящей цели. Например ради принятия закона о принудительной кастрации журналистов. Настоящий джедай принимает решение стать жмуриком не в состоянии аффекта, а в здравом уме и трезвой памяти, когда у него вовсю стоит, а жизнь прекрасна и удивительна.

Ну да ладно, не будем о совершенно очевидных вещах, лучше остановимся подробнее на самой технике мета-экзистенциальных самоубиств. Для начала, о психологической подготовке. Многие ниндзя упускают из виду столь важный момент, как предварительная медитация стиля “Ненависть”, что является весьма существенным упущением. В серый пасмурный день, когда вы пришли с улицы промокшим до носков, сядьте на холодном полу в удобную позу и повторяйте про себя “Я – полное ничтожество!”. Как показывает практика, для достижения необходимого состояния требуется около 1300 повторений. Очень хорошо так же будет поставить видео с предварительно подготовленным видео-рядом по теме. Например, крупный план личинок мясных мух, ползающих по лягушачей икре сменяется кадрами ритуального убийства беременной девственницы в секте сумасшедших фэнов команды “Нож для фрау Мюллер”. А их в свою очередь сменяет живописная сцена, в которой маленький краб ковыряет клешней глаз связанного на берегу окена юноши. Эффект 25-го кадра здесь просто необходим: хорошо себя зарекомендовали слова “Психоз”, “Отчаяние”, “Боль”, “Агония”, “Смерть”, набранные большими кроваво-красными буквами на сером фоне.. Впрочем, если у вас нет времени для подготовки подобного видео – не огорчайтесь. Вы всегда можете записать в выходные программу “Итоги”, после просмотра которой ни один нормальный человек не пожелает больше продолжать свое убогое существование в самой убогой стране на самой убогой планете.
Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,



Страница 10 из 88« В начало...6789101112131415...304050...В конец »