Dec 11

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое минет?
У училки шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Jun 25

-Рабинович, а что это вы на старости лет уехать удумали? Столько лет терпели и вот именно сейчас?
-Вы знаете, при Сталине педерастов расстреливали, при Хрущеве сажали в психушки, сейчас это считается нормальным явлением. Я решил что не буду дожидаться, когда это станет обязательным.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

Jan 19

Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы российской армии.
– А почему у нас армия такая хуёвая? – поинтересовался Путин.
– Да вот, хуёвая, однако, – определил Сергеев.
– Да, что не говори, хуёвая, – поддакнул Квашнин.
– Разговору нет, хуёвая, – подытожил Иванов.
В новостях передали:
…была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (3 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

Aug 17

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.

Бармен отвечает:

— Вот дурачьё!

…и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.

Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат

сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и

после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.

— Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.

Инженер на тот же вопрос ответил так:

— Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (5 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор NaVoV \\ теги: , ,

Jun 06

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: “Как я провел день”.
Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу:
– Вы посмотрите, что ваш сын написал – Встал, умылся, сходил в туалет, вытер хуй, пошел в школу, пришел, вытер хуй, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер хуй…
Отец: – Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом “хуй” пишут!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (3 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , ,

Jun 06

У Ленина спрашивают:
– А как Вы в ссылке обходились без женщин?
– Пгедставляете – дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное,
никакого вгеда для миговой геволюции!!!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , ,

May 08

Девушки:
– Уффф, ели успели! Хорошо, что мы громко крикнули, чтоб нас взяли!
Парни:
– Возьмём, мы вас, возьмём! Уже не торопитесь, пусть только лифт остановится…

Семинар по истории в универе. Препод – блондинке:
– Где родился император Пётр перый?
– В Петербурге!

Самые длинные и бесполезные титры – в начале порнофильмов.

– Как выглядит рай для вампиров?
– Станция переливания крови.

Он долго уламывал свою первую девушку, и наконец она ему дала под фильм с Уиллом Смитом. Так у него до сих пор встаёт на Уилла Смита.

Хорошая жена носит мужу в постель не кофе, а рассол.

Теперь пылесосы продаются и в секс-шопах, с другим названием, маленькими мощностями и специальными насадками.

Муж – мужу:
– Как это мужья-арабы догадались зашивать заначку в одежду?
– Большое количество (неработающих) жён и детей заставляет проявлять изобретательность.
Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор NaVoV \\ теги:

Apr 14

Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, который абсолютно все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
– Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку) Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается. Якубович (смотря в бумажку):
– Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
– Ну, давайте со второго!
Якубович:
– Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: “… и в каком году это произошло? ” Минута пошла!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

Apr 09

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
– Командир, два градуса вправо.
Командир – ноль внимания. Штурман снова:
– Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
– Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
– Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
– Понял, тридцать градусов вправо, – и меняет курс.
Пауза. Штурман:
– А теперь двадцать восемь влево…

Объявление при входе в студенческую столовую: “Не подбирайте крошки – НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!”

– Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
– Один… ящик… водки!!!
– Какой ты ранимый, сволочь!

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.

– Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
– Нет…
– Блин, а кому же я вчера это говорил?

– Как тебе новая училка французского?
– В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
– То есть?
– Хочется взять и ОТОДРАТЬ!
Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор NaVoV \\ теги:

Mar 25

Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: “Мужик, это что – первая п%%%а, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез? ”
Мужик говорит – “Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно! ”

– Пап, а откуда я взялся?
– Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: “Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож”.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: “Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой”.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
– Твое последнее желание?
– Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор NaVoV \\ теги:



Страница 1 из 212