Apr 04
Все события и герои плод нездорового воображения аффтара!

Торг в ночи.
-Вот 40 литров бензина!- сказал человек похожий на Алёшу Поповича и протянул две канистры.
-Возьму за литр самогона и ведро картошки. – ответил дед.
-И курицу ! –категорично заявил человек похожий на Соловья Разбойника.
Дед со страхом поглядел на ночных посетителей и согласился.
Бартер состоялся.
-Сынки.- опасливо проблеял дед глядя как «сказочные герои» уходят в темноту.
-Сынкиииии!
-Ну что ещё дед?
– Сынки, а может у вас динамит есть?- спросил дед с надеждой.
Друзья остановились, в воздухе запахло деньгами!

Знакомьтесь!
Кен – киргиз Кулчоро КЕНжакулов.
Чен – белорус Василий ЧЕНцов.
Это были – альфа и омега, тьма и свет, ночь и день.

Ченцов блондин 190 см роста, атлетического телосложения, сын мамы – заслуженной учительницы Белоруссии, его папа был глав. врачом районной больницы.
Кенжакулов 160 см стальных жил, потомок хана Тохтамыша, кривоногий смуглый и чрезвычайно узкоглазый, сын пастуха и доярки из Киргизии.
В детстве, Кен посмотрел какое то кино с Гойко Митичем про индейцев и решил , что станет офицером советской армии, поедет в Америку и накажет всех бледнолицых за страдания апачей! Он прилежно ездил на коне в школу и добился эпических успехов.
За настойчивость и трёх баранов, его внесли в списки поступающих нацкадров. (кто не знает, в СССР брали учиться в ВУЗ за то что ты не русский). Кен рассказал таблицу умножения и написал слово ХУЙ без ошибок в военкомате города Кишкилъёба и стал курсантом артиллеристом.
Чена туда же приняли как родного ибо из БГУ его с позором изгнали, он ухитрился набить морду декану. Дочь декана, сиськи дочки декана, ночь и алкоголь сыграли злую роль в этом деле! С науками он проблем не имел поэтому поступил легко и играючи.
Вот так по жизни и пошли они вместе, одна батарея, один взвод, койки рядом четыре года……..и служить поехали в одну часть

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

Mar 22
Никто не предлагает долгосрочную и реальную программу развития, а я предложу. Один закон, который убивает сто зайцев. Запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Всё. В результате, престиж знаний взлетает до небес даже в самой необразованной среде. Люди с плохо тренированным мозгом (самые уязвимые) выведены из-под удара по их слабому интеллекту. Хочешь бухать — учись! Отсюда вытекает бессчётное количество всяких качественных последствий. Один закон изменит мир.

Сергей Шнуров

Шнур

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Mar 18

Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.
– Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
– Ну что вы! – поддерживаю я беседу, – общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.
– Вы знаете, – улыбается мне в зеркало водитель, – я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).
– Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.
Звонит телефон.
– Простите, – вновь лучезарно улыбается таксист, – я отвечу на звонок?
– Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.
Водитель выключает Армстронга:
– Алло!
– …
– Чо? Да ты охуел? Мы с тобой не так договаривались!
– …
– Да иди ты в пизду, блядь! Я тебе все сказал, ты меня щас наебать хочешь?
Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед.
– Короче, ты там вопрос реши, блядь, потом звони. Заебал, блядь. Я работаю.
Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:
– Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?
– Нет, – шепчу я, – Спасибо большое… Всё заебись…
(с) Юлия Закиева.

Отсюда

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,

Dec 23

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.

Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год

Исландия. Мне нужна треска.

Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.

Исландия. Мне нужно больше трески.

(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)

Другие страны (хором). Ни хрена себе!

Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя…

Британия. Слышь, ты…

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?

Исландия. Уебу.

Британия (в шоке): Что?!

Исландия. У-е-бу.

Британия. У меня ядерное оружие.

Исландия. Ты в меня не попадёшь.

Британия. У меня флот.

Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.

Британия. Ах ты…

(Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)

Исландия (задумчиво). Уебу.

(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)

Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..

Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на “вы”.

Британия. Мне нужна треска!

Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?

СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

Британия. Блядь…

(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , , ,

Sep 09
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud’ govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est’?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (3 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Jul 02
Холостяки… Эти загадочные герои с давних времен привлекают внимание человечества, точнее, лучшей его части. И это вполне закономерно, ведь они единственные, кто находит силы противостоять всемогущему брачному инстинкту, требующему от птиц витья гнезд, от зверей — рытья нор, а от человека — непременного создания семьи.

Холостяки успешно сопротивляются и общественному мнению, пусть даже подкрепленному тысячелетними традициями.

Как им это удается — сложно сказать. Сами они не слишком афишируют свои методы, а проникнуть в их тайны не так-то просто. Сделать это может только женщина, причем единственным способом — выйдя за холостяка замуж. Но беда в том, что столь грубый эксперимент обычно заканчивается гибелью подопытного (вспомним традиционный свадебный тост — «за скоропостижную кончину холостяка такого-то»).

Неудивительно, что жизнь холостяков окружена множеством легенд и мифов (как, собственно, любое аномальное явление). А поскольку сейчас модно опровергать «заблуждения массового сознания», попытаемся развенчать несколько наиболее распространенных.

1. Холостяк есть неженатый мужчина.

Первое и самое массовое заблуждение. Если человек еще (или уже) не женат, это вовсе не значит, что он холостяк. Для зачисления в когорту убежденных холостяков требуется нечто большее, чем отсутствие штампа в паспорте. Его положение — не социальный статус, а жизненное кредо. Узок круг таких людей, страшно далеки они от семьи; в какой-то мере холостяки — элита неженатых. Главная черта истинного холостяка — трогательно-заботливое отношение к карточному домику, выстроенному из его интересов и увлечений, привычек и привязанностей. А брак — реальная угроза хрупкому сооружению. Вот почему холостяки так болезненно воспринимают малейший намек на узы Гименея.

Как ни странно, именно эта черта притягивает к ним женщин. Рядом с холостяком, даже самым непрезентабельным, всегда можно застать претенденток, стремящихся во что бы то ни стало ввергнуть упрямца в пучину семейной жизни.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,

Sep 26
Медведь упал в яму-ловушку глубиной 19.617 метров. Время его падения составило 2 секунды. Какого цвета был медведь?

А. Белый (полярный медведь)
Полярник
B. Бурый
Бурят
C. Чёрный
Чёрный медвед
D. Чёрно-коричневый (малайский медведь)
Малайская няша
E. Серый (гризли)
Грызли

Решение:

Используя классическую формулу S=gt2/2, вычисляем, что g (ускорение свободного падения) = 9.8085 m/s2. Многие подумают, что это ускорение из-за силы тяжести на полюсах. Они ошибутся, т.к. g на Северном полюсе равно 9.832, чтоб больше значения, которое мы получили. Даже на экваторе g уже равняется 9.780.

Посмотрев на таблицу значений, мы видим, что нужного ускорения можно достичь на 44° широты. Т.к. в Южном полушарии на данной параллели медведей нет, то место обитания нужных нам медвей находится на 44° северной широты.

Далее »

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,

Sep 26

“Берестяная газета”. Происшествия

Как на тракте старинном Чугуевском,
аккурат поворот на тракт Муромский,
на прошедшей давеча седмице
Илья Муромец сделал аварию.
Он скакал из Чугуева- города,
по делам торопясь государственным,
выполнял поворот к граду стольному
и копьём показал направление.
Аль копыта коня “поворотные”,
в грязь попав, в поворот не вписалися,
аль Илюша с вожжами не справился,
только выскочил он на обочину,
где немало деревьев порушивши,
остановлен скалой был “отбойною”.
“Пробка” тут же возникла дорожная-
две телеги оставив бесхозными,
мужики собралися у просеки,
полчаса меж собою пробаяли.
Пострадал сам Илюша манёхонько:
на шеломе с кулак его вмятина
и порточки порвались атласные.
В граде Муроме сняли дознание
на предмет пития медовухи им,
был оправдан Муромец начисто-
пчёлы в бороду не садилися!
Князь заслуги зачтя геройские,
за порубку лесов невольную,
штраф с отстрочкой назначил Муромцу,
опосля, мол, с трофеев взыщется.

Гой есте Вам, добрые молодцы,
СОБЛЮДАЙТЕ “Дорожные правила”!!!

Гном Котя

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , , ,

Sep 18

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля “Кагдиллаг”

Предлагаем вам модельный ряд:

– лесной внедорожник повышеннной проходимости “Кагдиллаг медвед”

– автомобиль представительского класса “Кагдиллаг нештяг”

– городской миниавтомобиль “Какдиллаг п*зд*к” (модель в разработке)

– пародийно-спортивный автомобиль “Кагдиллаг Рысаг”. Базовая комплектация включает наклейки “Sparco”, бейсбольную биту в багажнике и освежитель “елочка”.

– минивэн синего цвета “Кагдиллаг Туризд”. Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: “Кагдиллаг Туризд Рыбаг” и “Кагдиллаг Туризд Грибниг”. Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

– дерзкий джип для поклонников RnB “Кагдиллаг Воцаб”. Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на “дешевый понт”: дерьмонтиновый салон “под кожу”, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. “Кагдиллаг Воцаб” оснащен буксировочной цепью “под серебро”, которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

В скором времени ожидается расширение модели специально для дам “КАГДИЛАГ ГЛАМУР” в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ “САПЧАГ” и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот олень и м*дак), и отсутствие зеркал по той же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

– “КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН” – легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны “черные глаза” и др.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , , , ,

Sep 09

Ну чем ещё тебе поклясться,
что этот лифчик в пинжаке
мне нужен, чтобы прятать уши
от ветра по пути домой!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , ,



Страница 1 из 8812345678910...203040...В конец »