Sep 17
-Следующий!!!
Митя сгибаясь, словно осел на которого нагрузили непосильную ношу, вошел в светлый кабинет, который был заставлен всякой мудреной медицинской аппаратурой и слегка оробел от вида всего этого.
-Ну, что таращишься? Снимай штаны, тут очередь. – толстейшая тетка зло блеснула очками и раздраженно протянула к нему объемные ручищи, которыми бы позавидовал бы портовой грузчик.
-В каком смысле «снимай»?- заволновался Митя и театрально взмахнул руками, подсмотренным в «Лебедином озере» жестом.
Тетка откинулась на стул, устало вздохнул и внимательно посмотрела на него.
-Я не психиатр. Он в соседнем кабинете. Там будешь такие концертные номера исполнять. Вам, молодой человек надо не в армию, а в цирк идти!
-Так вот я и говорил об этом военкому. Даже танцевал польку и стихи ему читал, а он козел душный, говорит, что стройбат просто создан для меня.- радостно сообщил Митя вынимая из кармана дохлую крысу, заботливо обернутую в целлофан.
Глаза тетки испуганно округлились, а Митя медленно поднес тельце животного ко рту и откусив лапку и тщательно прожевав, сглотнул.
-Очень вкусно. Хотите, я вам яйцо погрызть оставлю??? – тонким голосом предложил он, протягивая тушку.
Бум, бам…Грузное тело тетки шлепнулось под стол и покатилось куда-то вниз, сшибая стулья.
-Нервная какая, а ещё в призывной комиссии работает. Помогите! Я даже ей хуй не показывал, а она уже сознание потеряла!- громко, словно сирена МЧС, заорал Митя, пряча хорошо сделанную резиновую копию Rattus exulans.
Дверь резко распахнулась и в проеме появилось круглое лицо полковника.
-Что за хуйня, Мельников? Всё дуркуешь? Опять трехлитровую банку принес с соком как-бы на анализы и пить стал? – гневно прогремел тот.
-Никак нет, товарищ военком! Осмелюсь доложить, что я даже поборол желание мастурбировать на врачей, но при этом произошло страшное, мы потеряли лучшего терапевта-хирурга. Остальных потерь не имеем.- дрогнувшим голосом сообщил Митя и комично утер слезу.
-Ты меня заебал, мудак! Как бы ты не глумился над работниками военкомата, я всё равно запихну тебя служить туда, куда самый последний волк хуя не совал! Сучонок!- бушевал полковник, возмущенно потрясая кулаками.
-Может ему ебало набить? Отпрессовать его, как резинового.- задумчиво предложил здоровенный прапор, стоящий сзади.
Митя немедленно свалился на колени.
-Не надо, дяденькааа…Я сейчас обделаюсь и сделаю всё, что хотитеее…Но за побои будете отвечать по УК РФ. -козьим тенорком заблеял он.
-Не поможет. Этого упыря, выгнали за глубоко идиотскую выходку из театрального. Вусмерть нажрался и насрал с дерева на Мерседес ректора. Видимо, птицу репетировал. А я уже, как три месяца пытаюсь безуспешно отправить служить этого недоделанного служителя Мельпомены.- посетовал военком, вытаскивая из кабинета тщедушного Митю, словно пустой пакет.

-Полковник, ну дай ты мне военный билет. Всё равно не пойду в твою армию. Я ж неплохой артист, я многое сыграть смогу. Психопата, суицидника, онаниста-шизофреника. Один хуй, отмажусь и на твои обследования не пойду. Зачем тебе такой гемморой? Бабосов у меня всё равно нет.- выдохнул Митя, когда они отошли на приличное расстояние.
Полковник с тоской посмотрел на тщедушного полукомика, который и в правду сказать, заебал его со своими эпичнейшими выкрутасами, которые могли соперничать с лучшими выпусками шоу Бенни Хилла. Один раз он испугал весь военкомат, придя туда по повестке на ходулях и ловко орудуя длинными палками-ногами, несильно пинал служащих, которые не давали ему пройти и пытались задержать. А от вызванной полиции он ловко свалил, перепрыгнув через забор даже не спотыкнувшись, чем вызвал немалое восхищение у доблестных стражей порядка.
И вдруг военкома осенило, словно Ньютона, которому на голову свалилось яблоко. Роль яблока исполнил зуд в паховой области. Что это было? Остатки порошка на трусах, нечистоплотность или лобковые площицы, предположительно выловленные от новой секретарши…Сие было неясно.
-Знаешь, бля…- полковник сладострастно почесался и добавил:
-Хочу поспорить с тобой, выиграешь,-отпущу, проиграешь,-пойдешь в армию. Слово офицера даю! Сможешь протанцевать в платье на площади перед военкоматом?
-Эээ…Ты в себя приди, дикий военный! Очнись! Я ж нормальной ориентации!
-Я не заставляю тебя в очко пороться. Ты же гениальный артист, всё сыграть можешь. Просто потанцуй в бальном платье на площади. Оно кстати, у меня в столе лежит, от старой обстановки осталось. Ну, согласен или разбежались?
Митя сосредоточенно думал. Он устал бегать от вояк, и больше всего ему хотелось получить военный билет. Правда хитрый служивый мог и наебать, но…
-Согласен! Жди, полковник.- уклонист хлопнул по протянутой руке.
…Военком с наслаждением посмотрел на календарь и наиязвительнейшим образом улыбался. Второе августа. За окном раздавалось пьяные бессмысленные вопли «кто, если не мы» и утробное скандирование, которое переходило в рык «ВЭДЭВЕ, ВЭДЭВЭ, ВЕДЭВЕ…Урааа, урааа, урааа!!!».
Муды опять нестерпимо зазудели, словно их грешных, обваляли в стекловате. Сука, секретарша! Надо в больничку пойти, мазью какой смазать…пронеслось в голове у полковника, безуспешно старающегося унять зуд уже обеими руками.
Вошел заместитель. Отрапортовал, гавкая по-армейски и выделяя слова, непроизвольно роняя капли слюны на стол начальника.
Во, гандон…с тоской подумал отодвинувшийся военком, пытаясь не подать вида и внимательно слушая доклад починенного, лицо которого выражало смесь удальства, полного обожания, храбрости и военной прозорливости и от этой смеси казалось в высшей степени дебильным.
Вдруг докладчик сморщился и слегка почесался, что не ускользнуло от внимания бдительного военкома.
За окном раздались приглушенно восторженно-азартные вопли «лови его, вот он…бля, этот пидроид меня по челюсти уебал…убью блядину!!!».
-Ты чего чешешься? –подозрительно осведомился военком.
«Миха,…въеби ему за ВДВ! За всё хуйню въеби!!! Ай!…Стой, хуесос! Держите пидорасца!», возбужденные заоконные крики стали ближе.
Заместитель замялся.
-Ты, что тоже мою новую секретаршу поимел???- повысил голос догадливый военком.
«Хуярьте его пацаны…Пинайте от души, как гада…Не уйдешь, дырявый…», громко раздавалось на улице.
– На площади дембеля гоняют какого-то гомика в платье! ВДВшники каждое второе августа собираются здесь и идут купаться в фонтаны. А у секретарши жопа весьма хороша!– лихо выдал набор фраз заместитель, по -рачьи пуча бессмысленные светлые глаза и выгибаясь, словно ему в зад вставили кол.
С кем здесь работать??? Одни дураки и бляди, место видимо такое, горестно подумалось военкому.
«Загоняй его…Стой, пидарюга вонючий! Убью, суку! Серый, братик! Этот контрацептив мне шеврон сорвал…Ааа, замочу падлу…», истошные вопли потрясали притихшую на время праздника округу.
-Подготовь приказ об увольнении моей секретарши, она, паскуда, не прошла испытательный срок. И иди закрой окно! – военком брезгливо поморщился от матерных уличных криков.

…В дверь ввалился тяжело дышащий уклонист Митя Мельников, одетый в одно грязное разорванное короткое бальное платье с рюшечками.
-Полковник, ну их на хуй! Еле вырвался…Оформляй меня, я не успел протанцевать и проиграл спор!- дрожащим голосом произнес он, прикрывая обширный синяк под глазом.
Армия с распростёртыми объятия приняла блудного сына…

Его Превосходительство

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , , ,


Написать ответ