Sep 04
Яркий свет софитов слепит мои уставшие глаза. Аудитория битком набита кучей сказочных долбоебов из массовки, жадно ловящих глазами каждое мое движение. Напротив меня стоит огромный круглый крутящийся стол разбитый на черно белые сектора . Стол заставлен красною и черною икрой, бухлом любой масти и сувенирами. Мне может позавидовать любой виноводочный и сувенирный магазин.

Я Бог. Я Идол. Я, как Моисей, веду по пустыне за собой миллионы людей, ищущих Рай на земле, готовых задарить меня подарками и ублажить любовью, ради одного прикосновения ко мне. Я Супермен. Или нет! Я Бэтмен. Человек – Летучая Мышь. Я давно понял что я Бэтмен. Я даже круче этого летающего удода! 21 год. 21 год я выхожу каждую Пятницу, заглатывая нереальные порции принесенного алкоголя и закусывая его тоннами еды. И что? Я не пополнел и не записался в Анонимные Алкоголики. Мой организм выносит перегрузки от которых загнулся бы даже Юра Гагарин. Какой там Супергерой нах! Они давно уже загнулись бы от язвы желудка.

Да что там выдуманная крыса с пропеллером! Я круче Копперфильда! Этому товарищу, для того, чтобы что то скрыть, ну например самолет, его нужно спрятать за километром специального материала, а мне для этого нужен просто мой видавший виды старый черный ящик. Открыл, а там не хрена нет! А ведь должны были лежать ключи от автомобиля.

Аудитория. Массовка долбоебов стала частью моей семьи. Я знаю все о каждом из них. Вот, например, второй ряд, Место Номер 31. Константин Кузьмич Обундахер. Пэнсионер и ветеран труда. Камни в почках от регулярного потребления халявной жратвы и открытая язва желудка. Совсем херово выглядит, еле двигается, но все равно приходит каждую Пятницу пожрать и выпить на шару, после окончания передачи. Вот Клавдия Ивановна Циолковская. Пятый ряд, 7 место. Эта здоровая, как танк. Однофамилица создателя первой ракеты, и, наверное такой фамилией обладает не случайно. Так как тырит она все, что в студии лежит плохо, со скороcтью реактивной ракеты.

Я хитро прищуриваясь, с улыбкой Чеширского Кота, здороваюсь в камеру с телезрителями после десятиминутного перерыва на рекламную паузу. Только я умею вкладывать столько эмоций и любви в два простых слова – Рекламная Пауза. Я одеваю на себя придурошные наряды, подаренные безумными участниками игры, сажаю себе на плечи маленьких детей, и лобзаю пожилых нимфоманок, чтобы потом сказать Рекламная Пауза, предварительно изобразив совершенно идиотскую гримассу. Ну а хули? Реклама – двигатель торговли.

До конца передачи осталось 10 минут и 27 секунд. Еще каких то десять с половиной минут и я буду свободен от этого ежепятничного ужаса. Последняя тройка игроков. Финал. До этого я раздал всем вымогателям прикрывающимися детьми подарки, выслушал благодарные детские стишки и просмотрел конкурс самодетельности устроенный участниками передачи. И все это ради подарков. О Боже! Я даже не мог себе представить до прихода на эту передачу, как наши люди любят халяву. Вот, только что, участница из Перми забабахала танец у шеста, продекламировала Маяковского и спела О Боже Какой Мужчина! Глаза ее горят огнем и устремлены на аудиоцентр, стоящий напротив. За аудиоцентр она бы сейчас отдалась прямо на черно – белом барабане. Я понимаю, что просто обязан вознаградить ее и, с радостью в душе, глядя в ее жадные до халявы глаза, дарю ей мини сенокосилку. Глаза ее тускнеют, наполняясь праведным гневом, от чего мне становится на душе хорошо. Она молча берет под мышку тяжелым трудом заработанный приз и бредет в зрительский сектор, тихо матерясь.

Хрен с ней. До встречи с нирваной мне осталось десять минут и 27 секунд. Последняя тройка состоит из двух женщин и мужчины. Первая участница – Анджела из Москвы, длинная стройная блондинка в безвкусной розовой маечке. Красавица. Хоть конечно же не из Москвы, но красавица. Потенциальный победитель Шоу.

Следующей за ней стоит преподаватель из Таганрога Надежда Петровна Кубылицкая. Злая и завидущая женщина. Она с негодованием смотрит на Анджелу. Я зову ее Женщина Ключ. Она все время, раз за разом попадает на сектор Ключ, позволяющий выбрать один из 30 ключей от машины, лежащих на блюдечке в руках моей грудастой помощницы Леночки. Если ключ подойдет к машине, то, по правилам, участник уедет на стальном коне производства ВАЗ, домой. Надежда Петровна жадно шарит руками по блюдечку и глубоко вздыхает, когда ключ в очередной раз не подошел. Женщина Ключ не понимает, что правильного ключа на блюдечке нет вообще. Точнее он есть, но появляется только, когда это пожелаю я. Когда я дам специальный сигнал.

Последним стоит Иван Петрович Абропаска. Очень уважаемый человек из первой десятки журнала Форбс и большой фанат моего Шоу. Не пропускает ни одной игры. У Каждого человека бывают в голове зашибоны. Я, например, люблю управлять самолетом. Просто получаю настоящий кайф, когда на своей маленькой Сессне взмываю в воздух. Кто то бухает. Кто то собирает марки. А вот Иван Петрович Абропаска любит кроссворды и мое шоу. Он, это шаг к моей мечте – полетать вместе со стрехами и Владимиром Владимировичем. Один час такого полета – и вся жизнь в моем кармане. И я ухожу их этого дебильного Шоу каким нибудь Советником по Культуре.

Барабан крутиться. Женщине Ключу в очередной раз выпал сектор Ключ и она в сто двадцать первый раз бежит искать на блюдечке чего в реале нет. Снова вздох и взгляд полный негодования и спрашивающий мен «Тебя не заебало ключи прятать?». Анжелочка крутит барабан и попадает на сектор Банкрот. Впрочем, ее этот сектор не смущает никак. В кармане у нее ни копья а владелица комнаты которую Анжелочка снимает в Люберцах, просит ее покинуть жилплощадь через два дня. Зато Анжеле выпал сегодня настоящий сектор Шанс, а мне сектор Блаженство. Осталось каких то 8 минут. Барабан крутит Иван Петрович Абропаска. Он знает слово, но хочет отгадать три буквы кряду, чтобы получить шанс на две шкатулочки, в одной из которых лежат заветные три тысячи рублей, которые потом он отдаст на чай гардеробщику в телецентре.

Сектор Приз! Он думает пару минут и выбирает приз. Начинается торговля, в ходе которой я вдруг начинаю понимать, что это не я, а он предлагает мне деньги взамен приза. И деньги предлагает очень нормальные. Но нет! Стоп! Мне его бабки не нужны. Мне нужен полет со стрехами и Владимир Владимировичем. И я, просто убалтываю его забрать приз из ящика в котором лежат ключи от машины, которые так долго разыскивала Женщина Ключ. Через пол часа я получу от Ивана Петровича благодарственную СМСку. Ему как раз нужно было перемещаться на чем то по своему замку на Рублевке. А сейчас пока что мы чествуем победителя Шоу. Женщина Ключ так и не смогла отгадать ответ на вопрос «Элемент 16-й группы (по устаревшей классификации — главной подгруппы VI группы), третьего периода периодической системы химических элементов Д. И. Менделеева, с атомным номером 16. Проявляет неметаллические свойства?» (Сера). А Вот Анжелочка угадала и прихватила кучу призов с самым главным – поход со мной в тихий уютный ресторан, в котором никто не помешает ей излить мне свою душу.

Шоу закончилось. Аудитория налетела на халявную жрачку с выпивкой. В самом центре управляет язвенник Обундахер. Где то рядом тырит сувениры и всякую мелочь со скоростью ракеты Мадам Циолковская. А я бегу на встречу с Анжелочкой. У Меня наступил выходной длиной в одну неделю. До следующей Пятницы.

sediskin ©

Отсюда

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , ,


Написать ответ