Aug 27
Попросили меня однажды «взять на постой» кота. Девушка уезжала в отпуск и по ряду причин не могла оставить животное у мамы. «Ладно, хер с тобой, золотая рыбка…» – сказал я и начал морально готовиться.
Как только этот толстый восьмилетний кастрированный уебан попал в квартиру, то сразу же забежал в толчок и спрятался (сколько мог, при своих кошачьих габаритах) под унитазом. “Тут будет жить!” – авторитетно заявила хозяйка. Мы поставили миски с едой, два лотка (вот такой кот привередливый), сами забухали бутылочку коньячку, выпили и дама отчалила в поход первой категории сложности на байдарках. В Карелии. По холодной реке, где вода на грани замерзания. Две недели в палатках и с байдарками на плечах. Романтика, йоптыть.
Вечером того же дня я сгонял с дамой сердца в стриптиз-бар, вернулись, посмотрели кинцо какое-то и легли спать.
Около четырёх часов утра раздался грохот. Это Мохнорыл (как я сразу обозвал кота, хотя звали его Кузей) ударился мордой об дверь. Зачем он это сделал – тайна сия велика есть. Потом кот стал практиковать “правило цикла” – запрыгивал на стул, оттуда на комод, оттуда со звуком “БЫДЫДЫЩЬ” на пол. И снова, и снова… Моя добрая девушка, которая очень любит животных, ангельским голосом предложила выбросить его нахуй с балкона, с 9-го этажа, раскрутив за хвост. Я решительно пресёк данный малодушный порыв, выгнал вредную скотину (кота, разумеется) в коридор и закрыл дверь. Остаток ночи Мохнорыл царапал дверь и выл. Видимо, от радости и уважения к временному хозяину.

Наутро в квартире стояла тишина. Кот, решив, что шума-гама было достаточно, устроился на своём месте, у параши. Когда я зашёл в туалет, на меня уставились два зелёных глаза на нахальной морде, чётко определив основной посыл: “Давай жрать, ёба!”. Получив законную хавку, хвостатый умиротворился и погрузился в свою кошачью Нирвану. На следующую ночь кот продолжил устраивать представления. На сей раз в программе по заявкам благодарных слушателей (поскольку в темноте детали один хрен не разберёшь) был футбол. С громким скрежетом когтями гонял Мохнорыл три резиновых мячика, которые сердобольная хозяйка так же привезла, мол, скучно котику будет. Поэтому котик не скучал, а неистово бегал по комнате, утробно рыча. Мы с девушкой грустно терпели.
Однако уже через два дня кот понял – ночные представления никто не ценит, никто не хлопает и вообще все редиски. Стал появляться в комнате днём и даже – о чудо! – иногда давал себя погладить. Один разочек. После чего сразу же раздавал направо и налево острейшими когтями. Исцарапал руки в кровь. Поэтому был послан нахуй в грубой матерной форме с такими привычками и оставлен в покое.
В течении двух недель Мохнорыл осваивался, изучал пыль под кроватью, место за холодильником и что же такого интересного лежит на столе. Вполне в порядке вещей для него было запрыгнуть на стол, когда я за компом, и мешать мне, кусая мышку. Ну, пытаясь укусить – всё-таки пасть так широко не раскрывалась, а провода он почему-то игнорировал.
Так мы и существовали в симбиозе: днём он корчит из себя мохнатую няшку, а ночью превращался в Мохнорыла. Пока кота не было в квартире я даже и не предполагал, сколько у меня вещей, которые ночью – именно ночью – можно сбросить на пол. Когда же я всё убрал, мохнатое чудище просто разгонялось и врезалось мордой в межкомнатную дверь. Чтобы мне жизнь малиной не казалась.
Наконец наступил день ИКС, когда мне позвонила хозяйка Мохнорыла и пьяным голосом пердупердила, что заедет “за котиком”. Явившись, она выразила буйный восторг по поводу воссоединения со своей “усатой бусечкой”. Однако усатая бусечка, учуяв алкоголь, шустро свалил под кровать. В течении пяти минут хозяйка безуспешно пыталась его привлечь к ответу, взывая к его совести и мохнатости. Ничего, само собой, не вышло. Тогда слёзным голосом девушка попросила меня выгнать “подкроватника”, ибо сама она не может пересилить себя и взять швабру в руки. “Гавно вопрос!” – с радостью согласился я и за пару секунд ручкой швабры телепортировал кота в коридорные дали. Там, правда, пришлось его ловить ещё минут десять, ведь Мохнорыл отказывался лезть в походную сумку. Едва запихав его в четыре руки, мы дружно выдохнули “ухбля”.
Довольная хозяйка поехала домой вместе со своей усатой бусечкой, а я понял, что в следующий раз возьму на постой только черепашку.

©system

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , ,


Написать ответ