Mar 20
Было это давно, когда деревья были большими, трава зеленее, небо голубее, а в интернете не было столько долбоёбов.
Решили мы с друзьями сходить на концерт. Естественно, не Димы Еблана и не Стасика Михайлова. Как и всякие брутальные бессердечные ублюдки попёрлись на метал-пати. Клуб встретил нас теплом, дым-машиной и дорогим пивом, которое, сука, кончилось уже к середине концерта. Единственная девушка в нашей больной компании сразу насторожилась – без пиваса концерт смотреть скучно и нужно что-то делать. Предложение залить глаза водярой отпало сразу, ибо люди мы хоть и отвязные, но после двух литров пива в 30-градусную жару начинать пить водку глупо. Форменное самоубийство. И тут Дятел предложил выход. Ах да, Дятел…
Дятел – наш ответ психиатрии. Человек, который умел дохуя и ещё немного, но совершенно не отдавал себе отчёт, что он делает, когда пьяный. Ну, представьте Эйнштейна, который остаётся таким же гениальным, но постоянно бухает. Много от нашей сраной планеты осталось бы после его экспериментов? А? Дятел вёл себя примерно так же. У него было два граничных состояния: «ужратый в какашку» (когда он был безопасен для окружающих, но продолжал генерировать больные идеи, к счастью, не воплощённые в жизнь) и «пьяный в говнище» (когда он мог двигаться и претворять в реальности адские замыслы). Второе состояние часто приводило в «обезьянник», его оттуда вытаскивали, однако раз за разом Дятел наступал на те же грабли.
В тот вечер наш герой решил нас осчастливить и притащить пиваса из магазина, что напротив клуба. Надо сказать, что администрация клуба, как и любые нормальные бизнесмены, крайне негативно относилась к «левому спиртному» (глупо её за это осуждать, не правда ли?). Народ после выхода на улицу шмонали по полной, не досматривая только интимную зону, хотя некоторых девочек в коже можно было бы и полапать… Ой, отвлёкся, сорри!

Дятел исчез на час. Мы уже пережили мучительный процесс отходняка от пивного кайфа и сидели, словно варёные раки. Никакой метал, даже самый зверский не мог заставить наши больные головы хоть как-то реагировать на происходящее. Тупо сидели и смотрели на сцену. Один из нас, Филя, решил выпендриться и попёрся на танцпол. Потусовавшись там полчаса он вернулся с наездом, мол, смогли ли его найти в толпе и зафоткать. Когда ему показали с десяток фоток, где он в центре внимания цифровой камеры, Филя впал в шок, а потом начал хохотать. Ситуация действительно была идиотская: метал-пати, волосатый народ чёрной в коже, тьма в сполохах прожекторов и ДВУХМЕТРОВЫЙ коротко стриженый жлоб в БЕЛОЙ майке. Странно бы было, если бы он затерялся в толпе.
И тут припёрся Дятел. Беглого взгляда на него вполне хватило, чтобы заинтересоваться. Человек просто источал доброту, радушие и благодать. Волшебным жестом фокусника из своих широких штанин он достал 5(пять!!!) бутылок пива и сел рядом с нами, сразу же впав в анабиоз, а по-русски просто отрубился. Ни слова не говоря, вся наша компания приступила к распитию пивка, оставив героя дремать.
Наконец концерт закончился, мы кое-как отрезвили благодетеля и вышли на улицу. Всех терзал один вопрос – где Дятел был целый час, если до магазина пара минут, и как он пронёс такое нереальное количество пива без палева? Расспросы не давали никакого результата и потребовались весёлые пиздюли, несильно, по-дружески. Дятел не стал играть в партизана на допросе и раскололся.
Оказывается, этот скот купил 5 бутылок пива, положил их в пакет и собирался таким образом форсировать КПП. Однако что-то ему подсказало провальность этой эпохальной по своему долбоебизму затеи. Что делает наш человек в безвыходной ситуации? Правильно, бухает! Дятел опять сгонял в магазин и взял четверть водки. Вылудив её, родимую, на солнышке, ему захорошело, он пошёл облегчиться и в его мутную голову пришла идея запрятать всё в штаны. Естественно, охрана этот трюк раскусила бы не напрягаясь, если бы не алкогений нашей героической древодробильной птички: этот раздолбай решил взять ещё пива, снова сходил в многострадальный пункт продажи жидкой смерти и прикупил две бутылочки, ничтоже сумняшеся положив их в пакетик. Поскольку к тому времени Дятла конкретно развезло (въебите два литра пива, а наверх 250 водки в 28 градусов тепла и я посмотрю на вас), охрана решила, что он совсем охуел, конфисковала явную наглость в виде пакета и без досмотра пустила в зал с видом «станем мы ещё об говно руки марать!».
Так алкоголь в очередной раз восторжествовал над правилами, Дятел – над здравым смыслом а мы… Мы всей компанией весело потопали домой, попадая по пути в минимальные приятные приключения. Но это уже другая история.

©system

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

автор system \\ теги: , , , , , ,


Есть 4 коммент. к “Дятел и метал”

  1. 1. Хуита Говорит:

    Хуита

  2. 2. system Говорит:

    Ёмко и по делу :))))))))

  3. 3. Хуита Говорит:

    О бля камент добавили

  4. 4. system Говорит:

    А я те говорил, что твой камент зааппрувлен, а ты не верил. Меньше, чем через час, и то сейчас уже у тебя режим прямого комментирования

Написать ответ